feliz natal, putada. oi, tudo joia?

sorriso sincero e elegande de natal. rerere.

setembro andara triste:.......................tanding on my own
se era certeza de pôr em dúvidas.......ong to self
sentimentos tão verdadeiros!!!...........omewhere else
a...............................................................omething anything
si..............................................................ome sad song
ssim,........................................................he's so strange
setembro sofria como podia!...............afe
.........................................n!....................ailing away
.........................................ã!....................arah
.........................................o!....................elfish jean
setembro sofria. como podia,...............ide
se-esvaziar-se por inteiro....................ing...........

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[15:00 hs.] tipos que to indo fazer minha primeira audiência depois de formado. hahaha. e eu nem queria, daí foi quando eu pensei: olha, vou cobrar o olho da cara, pq daí não me chamam. e é claro que me chamaram mesmo asism: "dr. , sua proposta de honorários foi aceita pelo cliente, bla bla bla bla". fo-deu. daí eu fui no hotel pra colocar terno e gravata, né, pq, na boa, eu nao vou trabalhar de terno e gravata todos os dias aqui no mato grosso. ai c pira que eu esqueci meu sapato social? tipos, fodeu, né, deve ter, sei lá, uns 5 meses que não uso sapato social, daí eu esqueci que devia levá-lo pra tudo qto é lugar, já que eu sou uma pessoa deveras importante. enfim, não tô com ele. daí é isso. na minha primeira audiência, eu tô de jeans, tênis excêntricos branco com listra vermelha, camisa sport (cor chumbo) de usar pra fora (o que implica dizer que ela é curta, mas de mangas longas) e, pra completar, terno risca de giz cor chumbo, risca ultra fina ora azul bem claro, ora grafite. soma isso tudo com meus 2 piercings e óculos de grau... são os 15 minutos mais bem pagos que eu já recebi na vida. (tendo em vista o custo-benefício). por outro lado, transboooooorda juventude, a roupa do menino... "há!, vc? advogado? kiakiakiakiakiakiah"

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[15:37 hs.] ok, tô tenso. a camisa não é chumbo. ela é, sei lá, as vezes é quase roxo. um roxumbo, se existisse a cor.

[15:39 hs.] ou rochumbo, se eu soubesse a regra de português para junção de palavras.

[15:43 hs.] se bem que eu fui ali no sol, ela não é nada disso, ela é cor metal... tipo metal msm, sei lá..

[15:45 hs.] "boa tarde, senhores, olha só, essa camisa é que cor? eu não estou completamente seguro sobre isso, preciso de uma segunda opinião, ou terceira, ou quarta, ou quantas pessoas têm nessa sala, mesmo? rá rá rá rá!" seria um ótimo jeito de começar a audiência e descontrair o ambiente.

[15:48 hs.] PUTAQUEPARIU, 42 minutos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[15:59 hs.] tipos que acabou a energia aqui. olha só que tensidão! isso sempre acontece nas cidades com menos de 20 mil habitantes. está em lei federal!

[16:03 hs.] enfim, to indo, tenho que chegar 27 minutos adiantado. tá no código. acabei de ler...

[16:10 hs.] rá rá. ainda tô aqui! descumpri o código! sou anarquista. uahahaha.

[17:04 hs.] haha. cheguei, e foi muito massa. eu lá, chegando no fórum com o mp3player nuzuvido, pq vim de sao paulo, ok. ademais, achei que estava prestes a entra na piscina e ganhar 8 ouros. primeiro que faltou uma parte, e da outra, vieram 3 advogados. e eles tinham sapato. haha. dai ficou na mesa 3 contra 1 (eu) e o juiz. aí eles pediram algo, e como o juiz não decidiu, eu pedi a palavra. e ele decidiu. (mesmo eu tendo falado uma besteira imensa, mas na hora eu nao tinha visto que era uma besteira imensa, daí quando eu cheguei aqui, eu vi que tinha sido realmente uma besteira imensa, no campo legal, mas havia uma lacuna, nesse mesmo campo legal, que pude, sem querer, acertar.) eu sou mesmo foda!!!! olha aí, quando eu pedi a palavra:

- olha só, seu juiz, me dá a palavra?

hoje, em setembro, há um ano, eu morria de calor pra dormir. até sonhava com iceberg, tão forte era meu desespero. hoje, em setembro, 10 quilos mais gordo, eu morro de frio toda noite. isso, porque, por mais que eu tenho sangue de nobre, sei lá, né, eu ponho na conta 16º no ar condicionado, ok, antes, claro, de acordar todas essas noites, não querendo pular da varanda de calor, como dantes, mas pra aumentar a temperatura. 17º eu acho razoável. e demoro, pois, depois, a dormir, sei lá porquê, aliás, eu até sei. isso decorre de minha epifania de uma semana atrás. os malditos caminhões passaram na minha janela e levaram meu sono comigo. é que, antes dela, eu deveras pensava antes de dormir em 'algo'. esse 'algo', o fdp, não existe mais. daí eu não conto os meus carneirinhos corretamente, e durmo erroneamente, para daqui, (ah, cansei de escrever, adeus!).

criticando a crítica

eu sempre achei críticos de música a coisa mais chata do mundo. na verdade, não é a profissão em si. mas o objeto dela. é que criticar música começa no modismo e termina no... tá, modismo. modismo porque, ou você pega a banda da moda, ou você é alternativo e pega as músicas alternativas e ser alternativo e ser da moda e modista, enfim, é ser modismo. gostar de coisas novas? modismo. de coisas antigas? modismo. criticar o modismo? modismo. é tudo modismo. mas o que me incomoda mesmo, nas criticas de musicas, é que eles, os críticos, escrevem como se os leitores todos fossem retardados – quase sempre são - afinal, você não vai pegar as músicas porque ela é de uma 'sonoridade singular' ou porque 'mistura jazz com forró elétrico, e o resultado é um remédio de otite para nossa saúde ouvidal', mas sim porque alguém falou que aquilo presta, e, mesmo não prestando, você vai escutar. por quê? modismo. símbolo maior dessa presunção de idiotia é o que eles costumam chamar de ‘batidas’... “a música começa com uma batida lenta, termina com uma batida rápida, porém, no meio, essa batida é maiomeno...” e explica, por essa razão, a sonoridade singular da música. agora me diz. o que se entende por ‘batida’ numa música? será que em todas têm? e, afinal sendo assim, elas não terminariam sendo a mesma coisa, porque, se fizermos um cálculo de arranjo entre batida lenta, rápida, e maiomeno, 3 vezes 3 dá 9, que dividido por 3, subtrai seis, báh, enfim, não sei a fórmula, 0k, mas o resultado é que, sei lá, 27 músicas possíveis? e como fica as outras? sem batidas? sem sonoridades singulares? se bem que, vendo um lado positivo nisso tudo, elas poderiam ficar sem “críticas” também...

n.a.: aguardem uma crônica sobre livros de auto-ajuda - como fazer da vida uma limãozada com apenas meio limão - nos próximos capítulos.

Epifania

Andréa diz:
do jeito q vc é... nem precisava escrever pra saber né?

rodrigo, diz:
é, eu sei.

(tchóóóóóóóinfffff, mil caminhões passando na janela do meu quarto)

putaquelopariu, eu nao sabia que tinha uploado essa foto baranga. adeus.

bom noite, goianiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[aqui tinha uma foto extra-baranga]

tô de blogue novo. adeus.

- Pai, me leva!?

foto-suicida

"Pai, se o senhor não voltar agora pra Goiânia, eu vou pra chuva e olho pra cima, hein!"

- ai, amor, sabe quando foi que realmente percebi que me amava??
- nossa!!! não, quando hein?
- estúpido!!

[tipo, hoje é dia 16/10 e acabei de descobrir que esse blog estúpido, toda vez que vc passa a pagina, conta-se como uma visita nova. que coisa idiota, enfim.]

- veja bem, meu bem! se você não me liga todos os dias, eu não consigo dormir, ok?
- óin, dju dju. que declaração!!
- oh! nem mesmo percebi! tá, te amo!
- ah, sem-graça!

- olha, se você desligar o telefone, eu juro que pulo da minha varanda, hein!?
- tu tu tu.
- quanta audácia!!
(...)
- eu to te dizendo, hein, eu pulo!
- tu tu tu.
- que audácia!! que audácia!!
(...)
- escuta, você não vê que não vivo sem você?
- tu tu tu.
- merda! que telefone cretino! tchóóf! crec, crush, cróin!

ontem eu devo ter feito minha atitude adulta, sei lá, do ano. e eu não vou falar qual foi, e essa opção constou de ser a segunda do ano. e agorinha vou trabalhar de verdade, que vai ser a terceira. mas essas coisas são só adultas, não importantes, ou tão mais importantes, do que a primeira que fiz, lá atrás, lembra. mas ontem mesmo, qdo cheguei ao hotel, meu quarto de sempre estava ocupado, eu passei então a três quartos pra direta, e lá chegando, percebi que o frigobar fazia um barulho estranho, eu não ficaria ali. faria meu quinto ato adulto do dia. dito isso ao gerente, me transferiram pro quarto do lado, que passou a ser o quinto daquele preferido. lá chegando, percebi uma porta no meio da parede. eu questionei o que era, então diziam que era um 'quarto conjugado'. aí eu recuei nas minhas atitudes sérias do dia e disse: aí é demais, eu não me mudei pra cá pra morar num conjugado>quero transferência. daí me informaram que o meu primeiro quarto estava desocupado. preparei pela terceira vez no dia minha mala e fui pra lá. sim, eu me mudei 3 vezes no mesmo dia. manias e tiques que me fizeram perceber quão velho eu já estava. afinal, o que é um barulho do frigobar, quando ele está lotado de cervejas? eu já não conseguia entender minhas prioridades. definitivamente. [pausa] .no final do dia, desfiz minha primeira coisa adulta do dia e do ano, embora não tão descaradamente. e isso não fez com que refizesse a mala mais uma vez, e voltasse pro quarto com barulho no frigobar... como disse acima, minha adultice do início era realmente a que me importava. e por isso, a desfiz. até amanhã, quando a farei de novo. e no final da tarde, quando a desfizer, verei que não serei mais 'adulto'. e pedirei a chave do quarto com barulho no frigobar, lá entrarei e roubarei as 3 cervejas, e quando me perguntarem, negarei. é o equilíbrio que não me seduz.

oi, sou árabe.

O Ritual das Reticências Bêbedas

...

A Ata dos Ausentes

- Risc-risc-risc-risc.
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- Riscrisciriscriscrisc.
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- Róinróin,risc-risc-risc.
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- RASG-RASG-RASG-RASG. TCHÓÓÓÓÓÓÓFFFCHH

A Ata dos Presentes

- Opa, to aqui.
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- Cadê, deixa eu assinar.
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- Minha vez!
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- Me passa a caneta.

O livro pela capa, o interior pelo exterior, o olhos pelos dentes... O entra-e-sai-entra-e-sai-na-porta-da-frente-e-de-tras.

Os títulos extensos pelos textos intensos...

é impressionante como esse mundo dá volta. ele continua a rodar e passa por você mais uma vez e você vê algo que, no último girar, já não era daquele jeito. alguns até dizem: o mundo nunca deu volta pra mim, nunca foi ao meu encontro. eu, continuam, sempre estive rodando com ele, nunca o vendo passar; o contrário. daí eu paro e explico. olha, se você a rodar, quando ver apontar, ele te parecia estranho da última vez? ele também estará rodando! aí ninguém entende. mas é que o mundo da volta pra você e praquele ponto. e tudo ao mesmo tempo, é tudo tão estático, já que vocês movem e dão a voltar na mesma velocidade. percebam isso: quando o mundo passar de novo, se consegue ver aquele ponto que agora não é o mesmo? faça uma escolha: a) pará-lo, b) apreciá-lo e c) mandá-lo rodar novamente. ou tudo de uma vez, e sucessivamente. é sempre o que faço. e isso, porque eu nunca sei, se é aquele ponto que mudou, ou se foi eu que rodei. ou o ponto que rodou, e eu que mudei... e, ás vezes (...), por não perceber que aquele ponto mudou, é que, na verdade (!!!), foi você que mudou... e não (não!) precisa mais vê-lo de forma tão diferente assim... ... viu como é fácil fazer esse mundo girar? e a seu favor? isso não é auto-ajuda,

é física pura!

o f-o-d-a de você morar em hotel, e não somente hospedar, é que, com o tempo, as pessoas começam a te tratar como um morador, e não como um hóspede. daí começa o relaxamento absurdo e imperdoável, como esquecer a forma correta de dobrar os lençóis e a colocar 5 toalhas, ao invés das minhas 10 habituais. eu acho isso um absurdo, tipo, esses dias, ontem, eu quando tomava banho, percebi que não haviam colocado sabonete, pensa. daí eu sai tipo de toalha, né, toalha e havaianas diretamente pro hall, e pra resolver logo o assunto, peguei minha carteira: oi, mo-ça, cadê sabonete na minha suiitiss, tipo, eu tenho de comprar, porque, onde é a loja de souvenir do hotel? claro que não deixaram, e até me deram razão: reclama, doutor. eu, que tenho problemas para lidar com esse tipo de conselho, pensei em responder: e você acha que eu to fazendo o quê? o que você precisa mais além disso? reconhecimento de firma?! tipo, um absurdo. mas claro que morar em hotel tem lá seus benefícios: o primeiro dele é o frigobar lotado de coisas caras, principalmente chocolates. mas é claro que eu pedi para retirá-los. porque eu não havia de engordar uns 30 quilos ante minha vendidice. é que eu costumo me pagar com meus estudos. é assim: oi, você estuda hoje o dia inteiro, eu te pago com um chocolate a cada três horas. dai que eu sou tão vendido, que eu só conseguia estudar por conta do mísero chocolate, de forma que as coisas que eu lia entravam por osmose. dessa forma, eu pedi para retirá-los, mas não por isso deixei de me vender para mim mesmo, agora eu me pago com água. mas como eu to num hotel, não é uma água comum não, é agua com gás, ok, que, ontem também não tinha no meu frigobar.. daí eu vou ter de chegar no hall de hoje com, sei lá, 3 testemunhas e um oficial de justiça pra reclamar: oi, moça, esqueceram minha água com gás no frigobar, tipo, eu vou ter de pagar mesmo, né, onde é que é a souvenir, hein?

E, assim, pelas ruas de Goiânia, às lembranças:

- Olha, um pobre!

A Entrevista.

- Bom, vamos começar a entrevista. Tá tudo bem com você?
- Ô

[e assim foi]

- professor!
- ... o Estado, dessa forma, fica condicionado...
- professor!
- ... às atividades típicas outrora levados...
- PROFESSOR!
- ah, oi, é comigo. tá, fala garoto!

- olha, quantas meias vai querer?
- poxa, hoje é que dia? bom, faltam duas semanas, bom, me vê 14 pares.

- olha, assina e coloca o número do ser rg.
- (trezesetetresummeianove-digito-seis) olha, moça, não sei de cor, pode ser a oab?
- oh, claro, doutor, mais ainda...

oi, to vendo o ultimo capito da temporada de pushing daisies. antes eu vi o ultimo de supernatural e de er e depois desse tem terminator. depois eu volto.
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oi, agora tá no intervalo. então, qta cor tem nessa série, né? qts numeros! pois é, deve acontecer algo foda nesse ultimo capitulo, pq é impressionante como eles conseguem fazer do ultimo capitulo o melhor de todos. perai, comecou.
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entao, no final de supernatural, oi, spoiler, o dean morre, o cachorro vem e come ele, mas o sam deve fazer um trato com algum demonio pra trazer ele de volta, cara, e o final de er, da 14 temporada, indo pra última, oi, uma bomba explode com alguns medicos dentro, so que, claro, eles nao mostraram quem era, pra gente ficar doido esperando a proxima temporada, né, mas ficou entre a abby, o pratt e a sam, a ex namorada do kovac, que por sua vez, estava com a abby, e nesse ultimo episodio eles voltam. dai o pushing daisies começou, e o ned contou pra chuck que ele havia matado o pai dela, e agora eles estao brigados, e devem voltar, sei lá, mas pensa, eles voltam e nao podem se abraçar, só com roupas de astronautas, nao é emocionate? muito surreal tbm, pq afinal, realidade triste e decadentes basta a minha. enfim, cansei disso, adeus.

- Me dá meu osso, pai! Prometo nunca mais comer criancinhas pobres no sinal!

você vê que algo tá errado na tua aparência quando alguém te pára no restaurante e diz:

- oi, você é muito parecido com o renato russo, dá até pra ir no faustão!

eu, que sorri educadamente, pedi uma tônica.(que é pra acabar de amargar minha vida.)

- Por favor, uma tônica!

KIAHAKAIHIKIHAUHAUHAIHAIAIAIKAIHKAHAIHAIHA

KIAHAHAIAHIAHIAAKAIAHAHAIHAIAIAKAIAIAIAHAIHAIHAIHIAHIHA

oi, minha porta acaba de abrir, e um bolo de dinheiro acaba de pousar sobre a mesa!!!

e perguntaram sobre o paradeiro da vírgula, aquela do meu nome, e bem era verdade, eu nem, notei, meu nome não tinha mais aquela vírgula, e eu sei por que, mas, eu adoro vírgulas, é o indicativo ortográfico que mais representa a história de qualquer pessoal...

um pouco mais do que reticências, que traz aquela insegurança necessária...

eu gosto tanto delas (das vírgulas), que nem sei, usá-las direito, eu me perco nas vírgulas dos meus textos, eu mudo as virgulas dos que leio, e as fabrico, nos rumos da minha vida...

quase sempre ao lado das reticências, que traz aquela insegurança necessária,,,

gente, e esse negócio de entrevista, que virou o novo rehab? todos os blogs têm uma, e funciona assim: a gente finge que entrevista alguém ou a gente finge que é esse alguém ou a gente finge que é o entrevistador ou a gente finge que é os dois, ou a gente nem é ninguém, nem nada, mas finge que uma entrevista realmente aconteceu... mas a gente pode fingir também que ela nem aconteceu, né, vai saber...

no meu do meio caminho tinha uma pedra. a pedra ficava lá há bastante tempo. toda vez que eu passava por aquele caminho, eu a olhava fixamente, a rodeava e passava. mas não deixava de pensar nunca nela. no meu do meio caminho tinha uma pedra, e só o fato de tê-la no meu rumo, me fazia desistir de seguir. assim, eu a rodeava, mas sempre voltava, e toda vez que eu passava eu pensava: no meu do meio caminho tinha aquela pedra que me impedia de seguir meu rumo. [pausa] outro dia, ao voltar e percorrer meu caminho, eu a vi. a pedra no meio do caminho. ao contrário de todos os dias, em que eu a via e a rodeava, dessa única vez, ela saiu correndo: ela me viu aproximando, esticou as pernas e saiu correndo... no meu do meio caminho não tinha mais uma pedra. justamente no dia em que eu ia guardá-la no bolso e carregá-la comigo. eu seguiria meio caminho juntamente com ela. mas, naquele dia, ela não estava mais lá, não precisei rodeá-la para seguir o meio caminho. de alguma forma, isso fez com que eu continuasse e não olhasse para trás. não o fato de ter visto ela correndo; mas porque eu não precisei rodeá-la. sempre foi isso o mais difícil.

tobeyyyy

rá! esse é o tobias, o mais novo no clã! é também conhecido como "tobias, solta minha carótida", ou "tobias, não coma essa batata" "tobias, essa cenoura também não pode" ou também "tobias: pare de desafogar sua lascívia neste sofá!!", ok, entenderam que eu poderia ficar o dia todo aqui, né? mas fala que não é a cara do pai? a cor do pai? os olhos grandes do pai? a boca do pai? e a cabeça enorme? e a barriga? tá, o bibiu não, ok, seus desavergonhados!!!

ok. eu de luto até agora pelo meu passado negro. putaquepariu, o que eu tinha na cabeça? tipos que, eu to até vendo meu futuro me justificando: olha, eu estava na faculdade, ok, todo mundo pode fazer o que quiser na faculdade, ok? eu poderia até ter perdido minha virgindade na faculdade, ok? mas não... o retardado aqui perdeu tempo tirando foto de biquinho, ok? oh céus!!!

eu sonhei hoje que eu estava numa pensão de quiiiiiiiinta categoria. um certo momento do sonho, eu

gente, como pode? esses dias eu tava vendo algumas coisas que eu fazia antigamente. tipos que têm uns troços foda mesmo, putz. do tipo que se pro faustão eu fosse, eu diria: ah, como eu me arrependo de fazer isso. porque arrependimento é algo que deve ser usado. as pessoas dizem: eu só me arrependo pelo que não fiz, porque o que fazemos serve de escola... eu não penso assim... aliás, eu não penso como muita gente pensa (é esse tipo de atitude que vai me fazer me envengonhar daqui alguns anos, tenho certeza...). eu uso o arrependimento quase todos os dias da minha vida: eu simplesmente olho pra trás e digo: putaquepariu como você teve coragem de escrever isso, de fazer isso, de fazer esse biquinho pra fotos... é vergonhoso e penso como eu me arrependo de só não fazer a porra do biquinho mas publicar a referida foto.. o que eu pensava na hora eu não sei, mas o que penso agora é fato: como você pôde? eu tenho até uma facilidade para admitir esses erros absurdos e coragem para dizer: estou arrependido. mas o mesmo não ocorre quando eu faço algo que suponho estar certo; esses eu não me arrependo. pra exemplo hipotético-metafórico: esses dias eu liguei prum irmão que mora longe. ele não só não me atendeu (na hipótese) como disse para que eu não ligasse mais. nunca mais. daí eu pensei comigo próprio (antes do arrependimento bater): peraí, peralá, há quantos anos eu não ligava?? e qual arrogância é essa, de achar que eu ligaria alguma outra vez? aliás, mudo, arrogância é uma atitude que eu até aprovo, mas no caso, se rebaixaria a um amadorismo sem tamanho.. é só pensar comigo: se eu não te ligo há 3 anos. e te ligo agora. o-que-te-leva-a-crer que eu fosse ligar todo dia a partir de hoje? eu poderia ficar outros 3 anos sem ligar? eu poderia ficar outros 30... não me importo. eu também não me importo pela reação absurda, apressada, porque se eu fico 3 anos sem ligar pra uma pessoa, é porque teve algo que me impediu... mas, em se tratando de mim, eu penso que não, porque eu não liguei, nesse tempo todo, porque eu não quis mesmo... e, se isso tudo fosse verdade mesmo, eu desejaria que meu irmão pensasse como eu... que, daqui alguns anos, ele olhasse pra esse fato e pensasse: como você pôde? não pelo fato de não falar comigo, eu não seria tão importante. mas pela mera suposição de que alguém que ficou 3 anos sem ligar pra ele, passe, agora, num acesso de loucura e obssessão, ligar todos os dias, a ponto de ter que implorar, antecipadamente, para que não houvesse as supostas ligações... é muito constrangimento...

agora eu sou dotô!

e ninguém vai me segurar!

daqueeele jeito!

e daí eu mudo do interior pra capital. e daí que é pra comprar livros? lá, onde me hospedo, não tem livrarias, e bordéis têm nomes de bordéis. é muita esculhambação... mas logo que chego aqui, eu não arredo o pé de casa; eu sou viciado em séries televisivas, e assisto todas, nos seus horários normais, nos de reprises, e nos domingos, que passam os dois, duas vezes. eis que surge então uma muito interessante: pushing daisies. sem trocadilhos pra lá, algo que mistura a narração de big fish ("sandra templeton, i am edward bloom, you dont know me, but i know u and i love u") e a cor e clima de amelie (beijo na pálpebra!!) não precisa de comentários quaisquer, a não ser que: como eu penso que minha vida é um filme (não que tenha acontecido beijos intermináveis nas pálpebras, porque pálpebras não são lugares para se interminar beijos...), mas agora, já imaginando que poderia até ser uma série de tv norte-americana, minha próxima razão de vida é beijar meu grande amor através de plásticos de encobrir tortas...

já que isso daqui virou um diariozinho de quiiiiinta categoria (com índices de popularidades respeitáveis, entre-entrando), eu vou aqui, discorrer sobre minha epopéia no iinteriorrr do mato grosso (cof, cof). ocorre que: muitas pessoas são adevogadas porque não passaram no concurso. eu não, eu quero concurso porque cansei de adevogar... e um pressuposto para isso: seja humilde (ok, isso não existe na adevocacia). dizem as boas línguas que ser humilde faz milagres, inclusive faz você passar num concurso (viu como eu tento?). e daí eu tento, eu tento, é complicado sabe, esse negócio de ser humilde, de não demonstrar a minha imensa superioridade ululante (ok, recaída..) mas tipos que as pessoas não cooperam, né, tipos que fim. isturdia, eu entrei numa lanchonete e pedi, oi, moça quero filé, põe na conta. e daí, pra beber? eu disse um kuat zero. daí que ele responde, mas você é tão magrinho... e aí me sobe um troço, que vem lá do meu âmago, de falar: ah, não diga, e VOCÊ ACHA QUE É PORQUE, SUA MENTECAPTA?, mas eu como eu to tentando ser humilde, eu drigo: hohoho, brigado.. mas eu gosto do sabor do adoçante, sabe, eu me sinto mais realizado e feliz. ela ri comigo. passado do basic, tento ir ao intermediário e, simpático, chego no orkut de um concurso do rio: oi pessoas, ótimas pessoas, hohoho, estou indo ao rio prestar esse concurso, e quero saber se as provas seguem um padrão no lugar a serem aplicadas, grato, concorrente (brincadeirinha e beijinhos, pessoal). e daí que alguém me responde: não, eles divulgam duas semanas antes da prova. daí eu, que já passei do basic, tento: é, isso eu sei, heheheh, li no edital, sabe, mas eu quero saber de um padrão, tipo em universidades, colégios, setores, na praia (brincadeirinha pessoal, heheheh). daí que alguém me responde algo assim: "pode ser em copacabana, pode ser no morro do dendê, enfim, nós não sabemos". daí me vem um trem (acho que é âmago o lugar) e eu penso em responder: EU ESTOU FALANDO DE PADRÃO, SEU MENTECAPTO. (...) ok, eu confesso, eu respondi isso, mas eu não respondi a uma mocinha lá que pediu pra eu não ir, porque tinham pessoas estudando há mais de 2 anos pra concurso, para que eu não gastasse meu dinheiro isto: E VOCÊ ACHA QUE EU VOU TER MEDO DE UMA PESSOA QUE ESTUDA HÁ DOIS ANOS E NÃO PASSA PRA NADA, Ô SUA MENTECAPTA? não, eu me segurei. porque eu tenho dois meses pra chegar até o advanced, e, muito mais do que tentar ser humilde, eu sei estudar... mas no fundo, fundo mesmo, acho que humildade não leva alguém a passar em porra nenhum... estudar 12 horas por dia faz... daí eu tento escolher o mais fácil pra mim...

eu devo estar (como se fosse passageiro) com problemas, sei lá. chega 6 da tarde e olho pro lado direito: uma parede; pro lado esquerdo: uma parede; pra cima? enfim. então é claro que eu não durmo as 6 da tarde, porque eu acordo as 8, e minha regra é dormir só 12 horas por dia, não 14. mas daí eu to numa cidade nova e uso fones de ouvido o tempo todo: eu tenho de me portar como um forasteiro temido, às vezes nem isso, um transeunte basta; daí não converso com ninguém, só bom dia, anota na conta por favor, quero filé. e tenho de rir das minhas próprias piadas (se bem que eu sempre fiz isso) e das minha indagações sobre direito processual; eu concordo e discordo de mim, até me convencer que, no início do início, eu sempre estive certo... e pra piorar, no meu quarto não pega celular.. daí fico sem saber notícias do mundo, daqui, dali e daí. é bom, isso de ficar ignorante a tudo, é ruim, isso de discutir consigo próprio (eu tenho ótimas convicções do que penso e isso às vezes me incomoda...), e não é que pedi para tirar as cervejas do meu frigobar? eu pedi: vodca moço, porque eu já formei, já casei, já viajei a trabalho, e tenho todo o direito do mundo de não entrar nas minhas calças 36 senão pulana do guarda-roupa... ou não. mas o fato é outro: convenhamos que beber cerveja sozinho num quarto de hotel é deveras deprimente. já vodca não. ainda mais se vc juntar com uns comprimidin...

e não é que já estamos em abril e meu ano nem começou... eu passo a tarde inteira brincando de deus, construindo casinhas, treinando exercitinhos, matando inimiguinhos e inventando diminutivinhos... daí chega uma parte do dia e vou ao escritório dar paplpite; exerço minha profissão, sei lá, 30 minutos por dia e tá bom.. não foi por isso que estudei, tipo, 14 anos? pra passar o resto da minha vida trabalhando 30 minutos por dia? não acho que tem alguma relação, mas sabe quando há deslocamentos de funções num determinado lugar? pois é, eu não fui deslocado de função; fui de lugar!, tipo, alguns 997 quilômetros a oeste, pras bandas do mato grosso; mas é claro que não tem nada a ver com minha negligência, até porque ela (a negligência) não é tão assim descarada, porque até pra enrolar você precisa ter o dom (daí deixa de ser negligência e passa a ser consultoria). pois foi disso que me chamaram: consultor. nesse tempo eu já imaginei meus cartõezinhos sendo distribuídos em filas de banco: quer consultoria? quer consultoria? quer consultoria? mas daí tornaria-se inútel, posto que não entenderão mais; como disse, estarei no mato grosso, e sei lá se lá tem consultores que não sejam da avon, sei lá se lá tem bancos com filas, sei lá se lá tem bancos ou filas, enfim, eu vou ter de ir pra conferir, mas deixando muito bom claro que é por motivos estritamente profissionais, não por motivos paradoxais, porque eu não gosto de paradoxos, eu gosto é de indecisões, porque se eu estou indo pra ganhar dinheiro, para assim voltar, eu poderia pensar, se eu realmente ganhar dinheiro, eu vou querer voltar? e tem jeito de maiomeno ganhar dinheiro? um negligente, tudo bem, até entendo, mas eu, que sou consultor, tem como? e o fato deu ir lá pra conferir isso? faz-de-mim-o-quê?

sei lá, eu bem que poderia estar falando de escandalos do governo, né? eu acho assim: é algo tão longe de mim, que nunca votei - justifiquei, que eu me sentiria até muito a vontade de falar da virgem (e distante) ministra-chefe e sua rica (e distante) assessora, mas não penso que alguém venha até aqui de livre e espontânea vontade - há muito tempo não referencio links... pra ver alguém falar de, sei lá, do pib. até porque o nome do blog (respeitável nome, diga-se) é muito, mas muito claro (no que se refere a falta de cunho político), mas, ao mesmo tempo, muito obscuro, contraditório e duvidoso (o que esto fazendo?), mas (daí eu uso essas preposições (?) para que sempre haja condição (não contradição) que faz com que o leitor volte ao início do texto, pensando no que já leu posteriormente e fazer, ao mesmo tempo, !!, sinapses - precisa de muita prática, porque até hoje eu não consigo entender; só fazer!) e eu uso vários sinais gráficos (?), e eu tenho admiração por quem os usa corretamente, tio as aspas no lugar "correto", os ponto-e-virgulas nos momentos certos;;; as reticências, as reticências, as reticências, e principalmente, as virgulas, eu adoro vírgulas e desconheço pontos finais. foi sempre assim:;"hámuitotempoatrás"...,

- pra quem você está ligando?
- estou ligando pra minha maldita constante.

faraday, desmond, lost, 4x05, the constant.

Parodiando, de Andrade

Quem sabe
Se algum dia
Traria
O elevador
Até aqui
O teu amor

Por osmose

Nesse dia
Fácil
Ele traria
E gravidade
Levaria
De volta
E sem valia
O meu amor

considerações.

tá, eu passei na oab - mas isso ocorreu no ano passado, quando, muito arrogante, falei a meu chefe que 'nunca tinha pensado em não passar'. por isso mesmo (o sentimento) que não passei no tst, mas eu trabalho com o seguinte pensamento: eu sempre achei muita derrota não passar em concursos por uma questão, daí eu fiz um protesto - não passei por duas. e sabem aquela piada do zézinho na escola (quando a professora cai e os alunos vão sendo expulsos por tempos determinados - que crescia na proporção da intimidade que cada um via)? pois é, eu diria que eu vi uma pinta na coxa esquerda. assim, viajarei antes do dia 5 para isso (porém depois do dia 3 praquilo). e como não tenho mais liberdade literária pra porra nenhuma, já que tenho que manter atos condizentes (?) com a minha profissão: tchau, pessoas, tenham todos um bom dia! viva a justiça! viva a paz mundial! que todos sejam felizes e realizem seus sonhos!

Vapt-Vupt

Sorrir, acordar
Comer, caminhar
Ir, Trabalhar
Mentir, alcançar
Correr, abraçar
Durmir, sonhar
Beber, cair e levantar.

Causo

Ao se esbararem em frente a uma casa de tapera na Champs-Elysées:

O francês falou:
-Oui?

E o caipira disse:
-Uai?

O francês retrucou:
-Ce qui?

E o caipira gritou:
-Carai!

Caiu

-Ah?
Pru-tuc.

O capoeira

-Qué apanhá sordado?
-O quê?
-Qué apanhá?
Pernas e cabeças na calçada.

Oswald de Andrade

Eu

Agora eu sou modernista
Um moderno futurista
Um futuro modernista
Agora, também sou futurista

tá, que acabo de fazer a 2a. fase. tá que eu tava maiomeno bêbado. ocorre que antes de sair de casa minha mãe: filho, tome cerveja, para relaxar. eu diria que relaxei até demais. os meus vizinhos de cadeira tbm acham isso...

e amanha que começa minha formatura? tá, segunda, culto, bora rezá? vai ser lá na matriz de campinas, não sei que horas, espero todo mundo lá, beijos.

e terça que é a aula da saudade? e terça a noite, que é a festa da saudade? e pra que tanta saudade? e vai ser à fantasia. eu queria ir de willy, a orca assassina ou de bila bilu, mas não achei nada. vou ter de ir e teletubie mesmo!!

e quarta, que é o jantar dos pais? tá, só irão meus pais, beijos.

e quinta, que é a colação? vai ser lá no atlanta, e vai ser tão legal escutar discursos e mais discursos e juramentos e outros discursos, vai ser ótimo e animado. e vai ter uma private depois. mas só pra quem ficar até o final, passar calor e raiva e fila e ir me cumprimentar, oi, querido, beijos, desempregado, risos, beber, cair, levantar, beber cair, levantar, onde vai ser? e ainda, responder questionários sobre os patronos, patronesses, paraninfos, e sobre o que cada um falou, não esquecendo, claro, do lugar onde eu me sentei, e que cor de batão eu tava usando na boca quando aparecer minha foto, ao mesmo tempo em que gritarão exaltados o meu lindo nome!!!

e sexta, que não tem nada?

e sábado que é o baile? até, putada. beijos.

eu passei (1); eu passei (2); eu passei (3); eu passei (4); eu passei (5); eu passei (6); eu passei (7); eu passei (8); eu passei (9); eu passei (...); eu passei (75); eu passei (76); eu passei (77).

minha mãe acha que eu não fiz mais pontos porque eu cheguei da festa no mesmo dia às 6 da manhã e levemente bêbado.

eu não. eu acho que foi porque eu esqueci de levar os prestígios pra prova.

whatever, como eu sou megalomaníaco, já fiz 7 recursos, porque 84 é meu número da sorte.

[aqui tinha uma foto sexy]



tchau, pessoas. só volto a postar aqui quando ganhar meu primeiro (cof, cof) 10 mil.

beijos. risos.

03:00 hs. de alguns dias de 2007:

não, não vou mandar. olha, mas ficou boa, mas não vou mandar, certeza, eu mudo de nome se eu mandar, porra, fdp, deixa eu dormir, mas é melhor ligar, não? tá, eu vou ligar... não, e se não atender? ah, massa, daí não. é melhor não, mas eu vou enviar, já tá escrita mesmo, né, é só apertar alguns botõezinhos, pronto, vou mandar, ah, merda, argh, desliga, desliga, porra, enviada, num acredito nisso, fdp, cadê meu vallium?!

03:00 hs. de todos os dias de 2008:

não, isso é remição, não remissão, e remissão não é hipótese de exclusão do crédito tributário e sim de extinção, ao contrário da remição, que é resgate de bens penhorados e não tem nada a ver com tributário, aquele que também é junto com o pagamento em consignação e conversão de renda, quando deverá ser feita por vale postal ou qualquer documento que exprima moeda nacional, ah, não, é prestação pecuniária, não? ah, vai dormir, fdp, porra, cadê meu vade macum?


tá. agora chuta o que vai me dar mais dinheiro quando eu crescer?

eis então que o dinheiro era meu, a vida era minha e eu estava sambando pra vocês. eu poderia dizer isso, mas eu logo pensei que o dinheiro nem era meu, o que prejudicou todo o resto do meu discurso. foi assim: tenho fome, tenho fome, o cidadão gritava na porta. eu, com toda a minha benevolência pensei: melhor fazer algo agora no começo do ano, daí eu fico livre pra distribuir maldades pelo resto do ano; e como minha consciência leve custa bem pouco, eu doei (cof, cof) dois reais ao senhor lá; daí começaram a brigar comigo, quase uma revolta, um pré abaixo-assinado do tipo para com a minha pessoa e a minha disponibilidade de dinheiro, enfim, não quiseram que eu construísse minha casa no céu de 2008; daí eu escrevi meu discurso mentalmente e já estava quase o dizendo, pensando que podia ser uma demonstração de importância: o dinheiro É MEU!! muahahahaha. e depois poderia ainda jogar o resto do troco pro alto, e daí eu já poderia morrer, eu estaria realizado na minha missão na terra; é evidente que a partir do dia, eu chegaria perto do meu carro estacionado e antes disso, eu pararia um senhor na rua: olha, meu senhor, o dinheiro é meu, a vida é minha e eu to sambando pra você?, e então chamaria o cara que vigiara o carro e entregaria pra ele 20 centavos, daí ele me retornava 10 de troco, e então eu jogaria pro alto e ria diabolicamente: muahahahaha. e faria disso uma tradição. mas isso tudo não iria de ocorrer, porque como disso ao começo, o dinheiro nem era meu, de forma que eu comprei minha consciência com dinheiro dos outros, conclusão de que eu sou são feladaputa, mas tão feladaputa, que eu não valo tão nada, mas tão nada... não, aliás, eu valo sim: uns dois reais. de dinheiro roubado.

não é que eu deva ser o único, mas a propalar que eu seja: eu adoro as piadinhas de ano passado, ano novo. é assim que funciona, você chega na padaria às 8 da manhã da festa de reveillon e pergunta: - moça, essa torta, é 2007 ou 2008. kiah kiah kiah kiah, risos abafados-envergonhados!!! - então me vê uma de 2008 e uma coca de 10 litros!!! kiah kiah kiah kiah, mas como eu estava enjoado, eu disse: - não, a de 10 litros não, vai a de 600 ml mesmo... kiah kiah kiah kiah, depois de dois dias eu lembrei disso e pensei: será que trariam a de 10 litros senão por minha objeção? eu não entendi muito o porquê disso, mas eu acho que já deveria antever o meu trauma com coca-cola, e culpa que foi da minha avó, a fdp, que ouvira barulhos e disse: - venha cá, menino, seu à toa, tome isso. e me oferecera 1 litro de água, açúcar, sal, derrubou ainda 600 ml de coca cola. foi efeito instantâneo, só mesmo de olhar, "vó, não, brigado. vou ali fazer uma cirurgia". "não vai não, seu irresponsável, seu corpo está cheio de álcool, e vai interagir com a anestesia". eu digo, vó, eu vou, beijos. e fui, assim mesmo de shorts preto e havaianas, e não me lembro se sem camisa ou não, sei lá, e disse: por favor, meu primo? olha, senhor, fica na fila, e demonstrei minha importância "você sabe com quem está falando?" e antes disso, eu já havia entrado e diria: primão, fdp, trate agora de fazer uma cirurgia, quero ver se você é bom nisso mesmo, daí eu deitei na maca, e olhava pra ele de máscaras e pensava: "não te encararia nunca, porque eu começaria a rir e minha carótida se iria". e não ri, e depois meu celular tocou em plena sala cirúrgica. pedi educadamente: preciso atender, mãe, não posso falar agora que estou em cirurgia, dai ela disse: tudo bem, fdp, sua vó me ligou e disse que você estava bêbado até agora, onde foi que eu errei, oh deus. e desligara, daí então eu disse ao médico que podia continuar com seu trabalho, e lembro que jorrara sangue e pensei: não sangro assim desde 2007, e lembro que ri mentalmente: kiah kiah kiah kiah. e acabou e voltamos, e eu troquei os curativos e pensei no risco que viria: um "D" bem grande numa marca e na outra um "T". e pensei, nossa, desde o ano passado que não me marcam assim tão explicitamente. kiah. se bem que não haveria lugar de marcar nesse ano, pois já haviam marcado, um número, porque eu gosto mais de números do que de letras. e convenhamos que não foi bem o ano passado, então eu achei mais engraçado ainda, porque então eu diria, desde 2005 que não me acontece isso: kiah kiah kiah kiah

Feliz Natal, proletas.
(Eu tenho charme, Ok?)

feliz natal, putada.
(eu tenho nível, ok?)

Eu bem que devo algumas satisfações aqui nessa porra, afinal, não é todos três dias consecutivos que eu tenho 120 acessos nesse bolog, fazendo assim, a batença (do latim batere, do alemão batere, do romano pos-julio-cesarista batere) de todos os recordes possíveis e inimagináveis, de forma que eu só consigo essas coisas quando várias coisas acontecem na minha vida ao mesmo tempo e ignorar todas elas, com exceção de uma (como estar namorando 3 pessoas diferentes em dois meses nos quais eu estudava de manhã, trabalhava à tarde, freqüentava aulas à noite, e ainda fazia minha monografia e textos esparsos - do lingüístico espartense ló-gi-co-inexisten-te) daí me ocorre que são vários cliques e impressões (como diz o contador) e outras “referências”, que ocorrem quando a página é copiada e colada noutro local, para que outras pessoas lêem, sem saber, contudo, que essas pessoas já haviam lido e não precisavam de ser reverenciadas, não, referenciadas, daí. Mas ocorre que eu preciso tirar, revistar, reler e arrumar os erros grotescos que antes eu percebia e pensava: ”mas olha que erro bonitinho, autor 1, você também é capaz!!!” e ficava lá todo orgulhoso de tudo e tal e mais, mas que agora eu não posso, assim como algumas fotos comprometedoras e que poderão criar algum obstáculo ao meu futuro promissor, este que começou ontem, quando meu chefe me ofereceu emprego e disse que eu ficaria rico, porque ele via isso em mim, e lá eu pensei com meus botões: “olha, autor 1, é ele que vai te pagar, logo, se ele ta falando, né”, daí eu resolvi acreditar, mas não aceitar, porque eu sou uma pessoa muito difícil (só profissionalmente, no entanto), eis então que preciso mudar quase tudo de putaria disso daqui, isto é, a partir de então, esse bolog se resumirá a alguns poucos textos chatos que eram só pra demonstrar que eu era um pouquinho acima do normal, porque eu sou modesto e preciso provar essas coisas. Ou não, esse bolog se resumirá a isso porque eu li Dostoievski na viagem (percebe como eu tenho de demonstrar que sou acima do normal?); lá, ele diz que as pessoas gostam de sofrer na medida em que falam do que estão sofrendo, o fdp, pois se eu tenho uma porra de dor de dente, eu tenho de ficar lá, a sentindo e não gemendo... Como se fosse possível; como se um existisse sem o outro; e como se eu estivesse realmente falando de uma dor de dente...

Notas 2

Ontem eu fiz minha inscrição numa prova. Dentre as matérias que poderíamos escolher pra segunda fase, escolhi uma que somente 2% dos candidatos escolhem. Seria como, no vestibular, entre artes e ensino religioso, escolher física quântica. Eu gosto de sentir emoções fortes.

Ontem, para fazer minha inscrição nessa prova, eu peguei uma certidão da faculdade onde dizia que eu estou apto a colar grau, pois havia me formado. Pra mim, ela dizia que eu era desempregado, que eu não podia dormir mais 15 horas por dia, que eu não mais entraria no cinema pagando meia, que idoso eu já era, enfim. Eu vejo muitas coisas subversivas. E é isso que faz valer a pena.

Anteontem meu chefe me chamou na sala dele. Disse que estava insatisfeito, que estava insatisfeito, que estava insatisfeito. Eu pedi demissão. Ele não aceitou. Eu concordei. Ele é muito volúvel. Eu sou muito volátil.

Ainda anteontem, eu tive uma noite perfeita; catarse. E ontem, eu tive uma noite normal; deja vu.

Hoje eu conversei com uma pessoa por uns 40 minutos. Eu não sei, mas existe alguém com a qual eu ainda posso exercer minha retórica. E ele sabe disso.

Esses dias eu apresentei minha dissertação de monografia. No meio das perguntas que me fizeram, uma me intrigou. Queriam saber quais eram os reais sentidos dos meus agradecimentos. Acontece que meus agradecimentos e dedicatória são a parte mais interessante do meu trabalho, entraram no consenso. Lá, eu agradeci duas pessoas pelos momentos de expiração. Antes, contudo, eu agradecia dois cantores pelos de inspiração. Eu perguntei se eles queriam a resposta com cunho erótico ou não. Alguns olhos brilharam, e eu respondi que era só uma antítese, entre inspiração e expiração, inspiração e expiração, inspiração e expiração. Alguns entenderam, outros não. E eu estou bem acostumado.

Em dezembro do ano passado, eu escrevi um texto de amor que não publiquei. Esse ano também. Eu gosto de dezembros.

Enquanto isso, dois pra lá; dois pra lá. Sou eu tentando ensaiar minha valsa sem meu par.

- Você é garota de programa!
- Eu pareço uma garota de programa?
- É. Não parece...
- Pois sou!
- Interessante... E quanto é?
- Quanto é o quê?
- O seu programa...
- Se perguntou, é porque não pode pagar!
- Não é isso. É que eu sempre pergunto...
- Assim como sempre confunde pessoas com garotas de programa?
- Não. Não. Nunca confundo...
- Não?
- É. Foi com você. Mas é porque você não me parece uma...
- Não. Não pareço.
- Mas é.
- Sou.

[aqui tinha outra foto sexy]

- eu não te amo mais!
- desde quando?
- desde agora.

jane, dan, closer, closer, lean on me now, lean on me now,

eu muuudo de nome se, agora que meu primo viajou de férias por 4 meses, eu não fizer do meu apartamento um puteeeeeiro de quiiiiiinta categoria e quebrar as estruturas de metais da minha super cama que meu pai colocou quando percebeu que de dois em dois meses eu a quebrava com movimentos suspeitos!!!

sinceramente,

eduardo.

PRONUNCIAMENTO

a porra desse blog, o fdp, está suspenso até ulterior deliberação. e vão todos vocês pros raios que, respectivamente, vos partam.

e olha só minha cara de bravo:

divagações particulares

[não (não?) é porque eu tenho uma certa (um fio tênue e irritante com "exagero") obsessão (possessão, confusão, tesão) por olhos pequenos e sorriso sincero (assim, no singular mesmo) que (interjeição que liga expressões conseqüênciais que exprimam oposição) eu tenho de fazer de tudo e o impossível (mas nunca o possível!) para esquecer sentimentos e bloquear pensamentos, ok?]

[e, sendo assim, maldito dia 22 de setembro]

- que ódio!! eu quero que morra!
- e quem é que te dirá "eu te amo" de manhã?
- uma coca-cola 600 ml, ok?

- olha, chefe, quero férias de uma semana. (espreguiçado)
- você tá doido, menino? (risadas guturais)
- e vou colocar um piercing no meu lábio inferior, aqui ó. (aponta)
- ah, não, você quer porrar com seu futuro, é isso, menino? você não tá normal! (estarrecedor)
- e um transversal, aqui ó. (aponta)
- gente, você precisa de férias. 3 dias, ok? (ergue três dedos, o indicador e o anelar meio baixos)
- 6 com o feriado. (ergue o restante dos dedos; os não apontados para os piercings)

Gran Finale - Te Fodas Com Lemón

- te quiero com lemon, gran amore!!
- tá... faltou um "d" aí...
- te quiero com lemond, gran amore!!
- tá... continua faltando...
- te quiero, te quiero, te quiero, grand amore!!
- tá... faltou o limão...
- te quiero que tu fodas, fdp insuportável!

[e outra, e outra]

é assim ó: você chora até morrer; bebe pra esquecer; escuta travis até que os olhos mudem de cor; e vai pra casa do autor 1 passar mal enquanto ele escreve acidentes... ou vice-versa.

"last christmas
i gave you my heart
but the very next day
you gave it away"

Quintal do Universo

"Um dia
Eu me encontrei
Comigo e falamos a sós

Disse a mim verdades

Verdades puras,
Verdades nuas, despidas

Disse tudo!

Eu me ouvia atendo
Ganhando alento
No silêncio do encontro. "

Avô do Autor 2

Privilégio Pessoal

O amor nasce muitas vezes do costume,
O costume muitas vezes nasce fácil,
Nos apaixonamos de repente.

Alertado o perigo,
Ressaltado o vicio,
Demonstrado o teor,
Nos apaixonamos de repente.

De repente?
Não no subconsciente!
Entre pensamentos, pautas e moções
Ela estava ali, discretamente.

Mascarado o perigo,
Disfarçado o vicio,
Encoberto o teor,
Nos apaixonamos de repente.

Autor 2

sobe plaquinha, sobe.

- imagine inúmeras borboletas voando no seu estômago...
- tá...
- agora, pense que onde elas estão, está muito, mas muito, mas muito frio...
- nossa!
- imaginou?
- nossa!!!
- é bom não é?
- é! mas é no peito!
- claro! elas estão voando!
- nossa!
- agora, pare de imaginar!
- tá..
- conseguiu?
- não. ainda não.
- você não vai conseguir...
- não?
- não! você não está imaginando.
- claro que estou!
- você está sentindo.

eu.morrendo.jpg

eu.fritando.jpg

Gran Finale 4 - A Revolta do Filho que Mora Longe

- 9014659128******
- Mensagem gratuita: Assinante programado para não aceitar esse tipo deee aaaaaaatchim!
- Mãe?
- Ah, merda! Quanto?

never see u coming around,

declaro: eu venderia minha dignidade pra ir pro show do travis, em buenos aires, no dia 02/11. mas como eu sei que ela nem deve tá valendo muito, eu colocaria no negócio um rim e uma córnea. mas como eu sei que uma córnea extremamente irritada (poxa!) pelo uso contínuo de lentes não deve valer muito, eu negociaria minha irmã. propostas?

Notas.

Hoje eu acordei às 4 da manhã e conspirei que se Deus um dia existiu, foi pra criar o ar-condicionado e edredons. Após, tive vontade de pular 4 vezes da sacada do prédio. Eu imaginava a cena de cair, subir as escadas, e pular de novo... Foi traumatizante...

Hoje eu sonhei que carregava um iceberg em cima do meu carro. Assim que ele derreteu, se desprendeu e foi ladeira abaixo. Foi de encontro a um ônibus e causou a morte de 4 pessoas. Só não me surpreendi pela lista dos mortos... Foi trágico...

Ontem, quando voltava pra casa, fui trocar o cd no carro e parei num lugar escuro. Uma viatura policial estava passando e me parou, pediu pra eu descer, perguntou o nome dos meus parentes até a 4ª geração, anterior e posterior, em linhas colaterais e verticais... Foi bem trabalhoso...

Ontem, quando ainda estava no bar, meu chefe me ligou. Era 23:30 hs. da noite e queria ele algumas respostas de providências que havia me pedido. Ao escutar minha voz, arrastada, lenta, e sussurrando palavras que só algumas pessoas bem específicas entenderiam, tipo uma, ele percebeu que eu estava bêbado e me despediu... Disse que não admitia um subordinado mais bêbado que ele numa segunda-feira à noite... Paguei a próxima rodada... Foi emocionante.

Ontem à tarde, eu mostrei dedo e pruma vaca no trânsito que não andava. O interessante que, depois disso, ela andou. Pra trás. E arrebentou meu para-choques. A vadia, fdp. Não foi bem essa a história, mas é a que vou contar aos meus pais... Foi bem criativa, ho-ho-ho.

Hoje eu recebi uma ligação às 6:30 hs. da manhã. Era meu chefe me readmitindo. Ele pediu pra eu substituí-lo numa audiência... Eu fui.

E como eu estou de mau-humor, eu vou me vingar de mim próprio:

(uma foto incrivelmente sexy)

- Beijos.

O Beijo

E se você prender a respiração
ao mesmo tempo que eu prender a minha?
E quando voltarmos a respirar,

estivermos em sintonia...
E quando eu de sono bocejar,
você também bocejaria?

E quando eu ficar sem ar,
assim, sem combinar,
você seria a razão disso,
e teríamos de voltar ao início.

Adivinha qual é o meu??

[dããã, que piadinha auto-depreciativa de mau gosto!!]

Feliz Aniversário...

- oi, meu nome é [/content suppressed>] e acabo de fazer um aninho. sou muito amado por quem me circula. principalmente pela minha mãe, que na minha festinha, teve a chance de me vestir de mágico (o mais esperado do circo) ou trapezista (o mais malhado do circo), mas preferiu me vestir de palhacinho (o mais retardado do circo).

mas num era um cut-cut mais cut-cut de todos os universos?
um travesseirinho mais fofo das constelações?
num dá vontade de morder essas buchechinhas?
num dá vontade de fazer o exame do pezinho pra saber se o tamanho desses olhos é normal?
e esse narizinho?
e essas mãozinhas?
e esse cabelinho loiro e lisinho?

ômôdeusôquecoisamaislinda!!!!

[hj faz um ano desse blog. só pra constar.]

não, to brincando.

- olha, tá passando harry potter!
- nossa, sério?
- não, to brincando.
...
- olha, tá passando o senhor dos anéis!
- nossa, sério?
- não, to brincando.
...
- olha, tá passando matrix?
- nossa, sério?
- não, to brincando.
...
- olha, tá passando x-men!
- nossa, sério?
- não, to brincando.

Gran Finale 3 - A Revolta do Filho que Mora Longe

- 9014659128******
- Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa...
- Porra, tá desligado!
- Mas gente! Pára de xingar, menino!
- Mãe?
- Ah merda, quanto?

Gran Finale 2 - A Revolta do Filho que Mora Longe

- 901465812****
- tu, tu, tu, tu, tu,
- mãe?
- tu, tu, tu, tu...
- mãe, faltou um "tu" aí...
- ah, merda... quanto?

Gran Finale - A Revolta do Autor-Cupido

- Mas por quê ele não me liga? Por quê ele não procura?
- E você? Por quê você não liga? Por quê você não procura?
- Mas...
- E, por quê vocês me perguntam as mesmas coisas?

Gran Finale - A Revolta do Filho que Mora Longe

- 901465814******
- Quanto?
- Grossa!

Gran Finale 3 - Versao Harry Potter

Percy: Fred!!!
Rony: Freed!!!
Gina: Freeed!!!
Molly: Jorge!!!
Fred: Morri, caralho!

fica comigo

Gran Finale - A Revolta do Harry Potter

HG: Bom diaaa, diaaa.
HP: Ah, me deixa em paz, eu te odeio, odeio o dia, odeio o mundo, eu odeio a vida e as borboletas cantando, odeio meus 17 anos e meus hormônios e odeio minha virgindade, ninguém me ama, ninguém me quer, meu pai morreu, minha mãe morreu, meu padrinho morreu, meu professor morreu, meu passarinho morreu, a historiadora morreu, o olivaras morreu o da bulgária também, o rony me deixou, minha varinha quebrou, uma cobra me picou, e fui traído por todo mundo e eu tenho todo o direito de dar esquetes e chiliques variados na minha última missão e porrar com meu último livro...
HG: Não fode, Harry!

Gran Finale 2 - Versão Harry Potter

CM: Sai daqui, passarinho fdp.
Edwiges: Piu.
CM: Morri, caralho!

Gran Finale - Versão Harry Potter

HP: Expelliarmus!
LV: Avada Kevadra!
HP: Morri, caralho.

Exe blogueiroh cortou os pulxos o/, xorou a noite todah venu jornal naxional =T, jurou amixade eternah aos miguxos (L), e regixtrou tudo pra poxtar no blohg ^^:

Este blogueiro disse 'que uó!', fez caretinhas no msn e agora posta mais duas fotos-bagaceira:

,com minhas duas primas-bagaceiras, uma defronte ao restaurante onde almoço bagaceiramente todo os dias, e, todos podem ver, uso meus óculos de arquiteto, o velho, e noutra, em nerópis, que é perto de anápis, putíssimo da vida, com essa cara de 'o-vento-porrou-meu-cabelo' e 'não tem pamonha nessa cidade?', e além do mais, com um presente na chave do carro, porque, afinal, a tia, ops, prima, da foto do restaurante, acaba de chegar de paris e teve a capacidade emergente de me trazer um chaveirinho da torre eiffel, a fdp.

Final de Semana - Brasília - Terça-Feira - 19.06.2007

- Executivos ambiciosos sem ética ou polítícos corruptos?
- Prefiro ministros que vendem sentença!
- E eu delegados da PF contrabandistas de entorpecentes...
- Ah, vai de participantes de O Aprendiz mesmo...

- Pááára com essa cara de vadia, mulher!
- E você, seu safado, pááára de fazer cara de que tá me pegando!
- Merda, arruma meu cabelo, vento regaçado. To gunioso!
- É gunilhoso, seu mentecapto, gunilhoso.

- Merda! Dá pra alguém arrumar meu cabelo? Esse vento tá insuportável!!
- Não fode, Rodrigo.

- Rodrigo, se fazer esse sorrisinho de novo, você morre!
[click]


- Morri, caralho.

- Ah, mas era um filme chaato, mas chaato, mas chaato...
- Sério mesmo? Qual?
- Ah, mas era chaato, tão chaato, tão chaato...
- Dá pra me dizer o nome pra eu não ir?
- Ah, um lá, pensa num filme chaato, mas chaato, e chaato! Eu dormi, eu babei, eu bocejei, eu estralei os dedos, eu tirei as meias, eu coloquei as meias, eu reclamei das conversas paralelas e assim sucessivamente. Então chegou num momento em que já não agüentava mais e precisava extravasar meus sentimentos...
- Fazendo o quê, [/content suppressed>]?
- Ah, daquele jeito, sabe, caindo, rolando, tipo quebrando algumas costelas, e aparecendo lá embaixo da tela. Os 80 espectadores enfim puderam rir. Pensa no cinemark abaixo? Então... Foi uma forma de protesto, sabe, mas quase ninguém acreditou...

- Ah, mas eu tive vontade de beijá-la.
- E porque não a beijou?
- Porque o clima cinematográfico acabaria.
- Será que ela não preferiria que você a agarrasse ao invés de analisar o clima cinematográfico?
- Ah, mas eu não.
- Não entendo.
- Se não tivesse o clima cinematográfico, eu não teria vontade de beijá-la.
- Ah... Esclarecedor.
- É. Acho que nunca vou beijá-la...
- Vai ficar na vontade?
- É... Só assim poderei contar aos meus netos da nossa história de amor que nunca existiu.

- Direito... Esquerdo... Vamos, espelho, aja!

- Me liga, que tenho crises existênciais de caráter decisório.
- Ai meu pai, não diz que é advocacia-concurso de novo.
- Eu não suporto decidir. Eu não suporto decidir. Eu não suporto decidir.
- Mas tem. Faça logo. E hoje.
- Não, hoje não. Eu já escolhi minha roupa e o lado de colocar o cabelo. Minha cota de decisão já se foi. Oh Deus!

- Devo ir pra Cuiabá amanhã. Minha mãe me ligou.
- Ah é? Vai então.
- Mas meus olhos ardem. Essa lente demoníaca.
- Então não vai, simples.
- É. Melhor não ir.

- Você recebeu o e-mail? Acabei com a comissão.
- Não. O quê você falou?
- Que laranja é cor de emergente, que prata é tom de emergente, que chaplin era comediante. E eu odeio comediante. Mas isso era só uma opinião pessoal.
- E as outras? Não eram pessoais?
- Não. É senso comum. Laranja é cor de emergente. Tenho dito.
- E sua pretensão/arrogância/prepotência, onde estava?
- No final. Olha lá, eu consegui remediar.
- Mas se prepara, isso vai dar o que falar.

- Qual é o plural de degrau?
- Degraus?
- E como foi o almoço hoje?
- Foi ótimo. E o que ele tem a ver com degraus?
- Nada, acho que nada. Por quê?
- Por nada. Degraus... Degraus... Almoços... Almoços...
- Rodrigo?
- Quê?
- Anormal!

- Ugh. A chama do pan acaba de passar aqui do lado!!! Emocionante!!
- Nossa, e agora?
- Bate palmas, Rodrigo, vamos!
- Mas o sol já se foi!
- E o sol que a chama representa?
- A chama não é de sol.
- É de quê?
- De esportes.
- Rodrigo, Rodrigo, há de convir comigo.
- Ah não, não hei de convir contigo.

sonhos (ponto)

eu tenho sonhos estranhos (ponto) na verdade, sonhos são o que mais tenho atualmente (ponto) e isso porque eu só durmo (ponto) meu dia nunca é o mesmo quando não durmo mais de 10 horas por noite (ponto) algumas pessoas, inclusive eu, acham que isso é uma válvula de escape (ponto) são vários problemas que tenho de enfrentar, e para não enfrentá-los (ponto e vírgula) durmo (ponto) o último sonho que tive foi muito estranho (ponto) eu me arrumava pra ir num show do aerosmith em goiânia (ponto) pior, eu me arrumava pra ir num show do aerosmith no parque vaca brava (ponto) na verdade, é bem pior (dois pontos) eu me arrumava pra ir num show do aerosmith no parque vaca brava cuja entrada era franca (pontos frenéticos de exclamação) e eu tenho problemas com espetáculos e entradas grátis (ponto) aliás, não é bem um problema (ponto) eu tenho verdadeira abominação para com lugares onde não tenho de pagar pra entrar (ponto) é algo assim, tipo, inadimissível (ponto) me gera desconfiança e desprezo (ponto) e por isso, no sonho, eu estava com absurdas dúvidas sobre se iria ou não ao show (ponto) essa mesma dúvida me acometeu quando fui convidado a ir pro rio de janeiro em julho (ponto) live earth no brasil dia 07/07 (ponto) o que mais me impede a ir é o fato de não cobrarem entrada do público (ponto) dentre os vários shows que acontecerão em todo o mundo, somente no brasil a entrada vai ser gratuita (ponto) eu me senti discriminado (ponto) eu tenho o direito de pagar por um espetáculo (ponto de exclamação) porque o público da inglaterra, da austrália, e até mesmo da áfrica pode pagar e eu não (ponto de interrogação bem puto da vida) aposto que se tivéssemos a oportunidade de pagar, ao invés de vir maná e enrique iglesias (abre-se parênteses para a consignação de que nós somos um país de língua espanhola cuja capital é buenos aires), viriam madonna ou kylie minogue (pra dizer o mínimo do lixo pop descartável que eu tanto adimiro) (ponto) e daí percebo que invento tudo isso como forma de enfrentar minha própria decepção (três pontos reticentes) de não ter o show de graça no vaca brava e diante da impossibilidade de viajar pro rio em julho (ponto) o melhor jeito de dotar de insignificância algo que você quer muito é depreciando-lhe a reputação (ponto) a mais do mais, continuo nos sonhos de ver mais uma vez o steven tyler gritar aos meus ouvidos e, principalmente, continuo nos sonhos, quase que diariamente, das viagens que ainda não fiz muito bem acompanhado (ponto) e pra ser bem sincero (vírgula) não trocaria jamais o show que tive em são paulo, com aquele final de semana indescritível e caro, por um no vaca brava com toda goianada reunida (ponto) aliás, não perderia jamais a oportunidade de ser parado no aeroporto internacional por semelhantes a perguntarem ao rapaz de boné e ray-ban sobre seus anseios em são paulo (ponto) é bom, muito bom, ser confundido (ponto) não importa por quem seja (ponto)

clichês.

clichê é ter aliança de compromisso.
clichê é ter conta conjunta no banco.
clichê é ser óbvio.
clichê é falar do óbvio.
clichê é sessão de cinema agarradinho.
clichê é dormir de conchinha.
clichê é perna sob perna debaixo da mesa.
clichê é tomar sorvete e fazer aviãozinho.
clichê é desejar bom dia todos os dias.
clichê é desejar boa noite todas as noites.
clichê é falar ao telefone todos os dias sem qualquer excessão.
clichê é escutar músicas juntos.
clichê é cantar músicas juntos.
clichê é ver uma tarde passar em 3 segundos.
clichê é perceber que o mundo poderia acabar em todos esses momentos.

eu adoro clichês de amor. você não?

os dias das mães.

- bom dia flor do dia, te amo, tá? me dá dinheiro!
- ah, menino, toma vergonha nessa cara!
- credo! mal educada! enfim, to indo pra faculdade. até mais.
- filhão, vou arrumar teu quarto. me fale até onde posso ir, que não quero invadir sua privacidade.
- ah, mãe, a terceira gaveta, ok? lá tem tubos de lança-perfume, cigarros de maconha, filmes pornôs subversivos, resquícios de cocaína e crack, seringas descartáveis, boletins da faculdade, notas fiscais de motéis, fotos da minha adolescência... enfim, tudo que há de mais execrável nessa minha vida lá se encontra. fique longe dela.
- tudo bem, vá com deus.

[eu sou tããããão apaixonado em pessoas profissionais.]

eu sou medíocre

eu tenho que arrumar algo de mais útil a fazer nesse meu computador, ora essa. me acabar de rir de fotologs já não está mais me acabando de rir e corro sério risco de perder o estágio pelas minhas trelas de 'ah, credo, meu pai, que dó!' em tons muito altos. sempre me perguntam sobre o que me faz tão enfático. eu sempre respondo que é uma tragédia num país distante, que não fora registrado em nossos jornais, mas que todos poderiam dar seus respectivos minutos de silêncio, pois os objetos realmente merecem as condolências. ah, como merecem... acreditar em si próprio é algo tão importante e sublime, que se não fosse a falta da falta no mercado, poderíamos fabricá-lo, enlatá-lo, propagandeá-lo e vendê-lo nas prateleiras do atacado. aliás, poderíamos dispor as regras básicas do 'eu sou gostoso' ou 'todos me querem' ou 'minha escova arrasa' no orkut mesmo. postariamos links e mais links de acesso em mais de 103% dos profiles lá listados. na verdade, mediocridade seria um upgrade àqueles que insistem na infeliz idéia do lixo cibernético. descarregam toda sua criatividade (ou a falta dela) e nos proporcionam sempre a ter um começo de bom dia, quase sempre sorrindo, e da graça - des - alheia. o que é melhor. [pausa] devo confessar que já fiz foto de biquinho e/ou pose alguém-me-come! devo confessar que algumas eu até publiquei. somente não as divulguei e nem as divulgarei nunca. desisti de 'acreditar mais em mim'. desisti de achar meu biquinho sexy. e convenhamos que minhas poses nunca me deram uma boa trepada. tornei-me então um medíocre. tão só medíocre. e com muito orgulho.

01. Love In An Elevator**
02. Toys In The Attic**
03. Dude (Looks Like A Lady)*
04. Falling In Love (Is Hard On The Knees)**
05. Cryin'***
06. What It Takes***
07. Jaded***
08. Baby, Please Don't Go****
09. Stop Messin' Around*
10. Hangman Jury/Seasons Of Wither*
11. Dream On***
12. Janie's Got A Gun**
13. Livin' On The Edge*
14. I Don't Want To Miss A Thing***
15. Rag Doll*
16. Sweet Emotion***
17. Draw The Line***
18. Mother Popcorn/Walk This Way**

às vezes (2)

- Ah, Rodrigo, o que eu faço, hein?
- Ah, quer mesmo a verdade? Eu adoro ser teu amigo. Sua vida é tão mais desgraçada que a minha. Às vezes, sinto-me mal e lembro de você. É o bastante para alegrar-me novamente.

[às vezes eu sou tãããããããããããão sincero]

comparações são sempre inevitáveis. não é falta de estima ficar bem às custas do desespero de outrem. é somente comparar, tão importante que é, pra perceber o que tanto somos ou temos. dizem que amar é deixar de comparar. eu penso diferente. amar é justamente comparar... como seria minha vida sem ti, por exemplo.

Chapter 4

(...)

“É irritante a forma como te amo". Disse sorrindo. Naquele momento, mantinha-se embaixo de um homem e estava presa. O homem a segurava com as mãos e ela fingia uma fuga. Olharam-se brevemente: "Eu vou te soltar, e você não se mexerás. Se fizeres um só movimento, a prenderei novamente".

"Não se atrevas a dar-me oportunidade". Respondeu sincera. "Estou mandando. Obedeças e fiques quietinha. Tenho algo a mostrar-te". Ela ficou excitada com a forma imperiosa como foi mandada, mas esboçou reação: "Tu não mandas em mim!". "É o que veremos". A resposta foi dada ao mesmo tempo em que suas mãos livraram-se soltas. O homem não a desviara de seu olhar.

Agora, pior, o homem a segurava sem força física alguma. E ela não conseguia reagir; ficou paralisada. "Que audácia a dele!" Pensou. "Como pode achar que mandas em mim?". Era um devaneio. A forma como ele a fitava a fez voltar dos pensamentos à realidade: alguém lhe estava em cima, e mesmo sem fazer esforço algum, tinha autoridade para mantê-la inerte, sem qualquer reação.

“Mocinha inteligente...” Disse o homem, vitorioso. “Sabia que não me desobedecerias...” Ela, por sua vez, não cedeu à provocação. Continuou imersa em pensamentos. A verdade é que adorava ser dominada daquela forma.

(...)

a falta que a falta me faz

45 km

[é a distância que impuseram a um pai de ver seu filho...]

a proposta

- a grande, imensa, enorme, felomenal, descomunal - quase faraônica - diferença entre o fodão e o fodinha é que só o rodrigo recebe proposta de emprego 8 meses antes de se formar...

inveja, 1

eu havia escrito um texto imeeeenso sobre minha ida a são paulo. não verdade, escrevi três textos. foram os três dias que passei lá. não postarei nenhum deles na íntegra porque sei da incapacidade mental ilimitada de poucos entenderem o que realmente quis dizer sobre quase tudo. a sequência das três músicas eu não postarei também, até porque não seria importante que ninguém soubesse daquela puta seqüência. muito menos seria interessante saber que ao final da última, eu já dizia que poderia ir embora,
que pra mim bastava,
que já estava ótimo,
que deu tempo de chegar na porra daquele estádio,
puta que pariu, deu realmente tempo de chegar,
que eu acabara de escutar cryin, what it takes e jaded,
nessa ordem preferencial e proposital,
que logo pararia de gritar ‘puta que pariu, puta que pariu, puta que pariu’ e
pararia também de tremer as pernas,
que aquele momento se recusavam a me sustentar, revoltadas que estavam.
queriam elas irem embora,
irem embora por presenciaram what it takes e não terem reconhecido o começo, já que não pularam conscientemente e compulsivamente.
por não escutarem qualquer som do vocalista em cryin, quando 67 mil pessoas tomavam seu lugar.
e por ter, em jaded, se solidarizado com minha quase vida, que naquele grito, foi ao céu e voltou três vezes.
não teria importância contar também o meio, o quase final, o final, e o final propriamente dito.
a preocupação que tive no outro dia também é muito desinteressante. na sexta, quando perguntei a goiânia onde estaria pessoas aleatórias...
a importância dada a pessoas em goiânia por mim quando estava eu em são Paulo era algo muito invejável,
eu me invejava,
eu realmente queria alguém assim pra mim...
e eu, nesse exato momento, vou lá encontrar,
aliás, é bem mais fácil (?):
vou lá me encontrar...

o pedido.

alguém aí pode me informar onde alugam roupas de príncipe e cavalos brancos? também vou precisar de castelos com torres altas, mas já estou sabendo que estão em falta. madrastas malvadas também serão necessárias... xingarei então deus para poder ser o próprio. só assim poderei arrastar a lua pra perto da varanda do meu quarto. músicas ao fundo são fáceis, mas estou em dúvidas sobre algumas bandas. me permita discordar do vinho, porque eu, na verdade, odeio vinho. assim, pode ser vodka e suco de uva mesmo. bombons ferrero serão providenciados. camisetas brancas, imprescindíveis. olhos pequeninos, cabelos bagunçados e boca desenhada. ao final, promessas de segredos. vários segredos. me prometa nunca tentar fazer com que lamento o fato de te querer cada vez mais

parênteses

então eu venho aqui pra deixar consignado que meu ano de 2007 acaba de começar oficialmente e tenho a desagradável surpresa de descobrir que tiraram-me o msn, o orkut e o youtube. daí eu constato que minha vida social acaba de acabar (agora também oficialmente): sou um alienado aos acontecimentos mundiais e pronto.

[próximos post sobre a ida a sampa, aerosmith, preocupações, etc, etc.]

[oh i want to get away. i want to fly away. yeah. yeah. yeeeeeah]

Preparativos 2

- Rodrigo, como assim você vai viajar?
- Uai, pai, é amanhã, já que o assunto está em pauta.
- Não, não pode não. Estarei em Goiânia hoje e preciso de você.
- Pai, acho que vossa surdez me atacou. Eu escutei isso mesmo? O senhor tá bêbado? Cheirou meia? O que acontece, hein? Meu cabelo tá caindo, não durmo à noite, choro até com criança pedindo esmola na rua. Tá loca da buceta?
- Quê?
- Pai, eu VOU viajar. O senhor que está pagando, inclusive.
- Mas como que ninguém nem me informa? Quem deixou?
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, meu pai, ahhh, meu pai, ahhh, meu pai.
- Menino, quê isso?
- Tô vendo o dvd, ele acabou de gritar em J-J-Jaded... Ah, ah, ah, ahhhhhhh.
- Rodrigo, você está chorando?
- Nãoooooo, nãoooo, nãoooo, nãoooo, nãooo too nãoo, não toooo nãooo!
- Rodrigo?
- Ah, mas eu morro nessa parte, ah, ele tem de fazer isso, putz, olha isso, alguém olha e escuta isso pelo amor de deus?, ahh, putz, nossa, caraleo, olha, nuss, pfff, argh. waflksda, agafrghwer.

Preparativos

Andréa:
- Cara, não vai dar tempo, vou chegar no sábado, dormirei no aeroporto, meu celular vai ser clonado, serei seqüestrado por algum taxista nordestino, acamparei no buraco do metrô, farei malabarismos no sinal pra poder voltar, tenho certeza, véi, não vai dar tempo, a porra do avião não vai chegar, vou perder o show, quer apostar quanto?, então, putz, cadê meu vallium?, você sabe?

Rick:
- Não, porra, não quero seu lápis de olho pra usar no show!

Tatyane:
- Ahhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, nós vamos, nós vamos, nós vamos, ahhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhhhhhhhhh.

Hippies:
- Porcos capitalistas traidores da alternatividade! 15 reais em duas tatuagens é quase um latrocínio! Seus indecentes!

Mãe:
- Nada, mãe, pra quê vou comer? Eu vou estar no show do aero, mulher, quem precisa de comer? Morro de fome ouvindo os gritos do Steven que pra mim tá tudo bem, tá tudo ótimo. Mas preciso de dinheiro pra táxi, afinal, não vai querer seu filho dentro de um metrô condenado, ahm?

Pai:
- O senhor pira que minha mãe não quis me dar dinheiro pra comer? Posso levar seu cartão pra esse tipo de futilidade, pai?

Katilce:
- Filhinha, o que você fez? Mostrou os peitos, foi?

Faixa:
- Yeahhhhhh, yeahhhhhhhhh, filma nóis galvão! Filma nóis! Rodrigo e Tatyane, Parque dos Girassóis Victoria.

Chefe:
- Então chefe, ankhalkhiu.
- Quê?
- saldjfhlkhl quinta-feira.
- Desembucha, menino.
- aslkjdhflasulirosmith quinta-feira! Posso?

^^, o.O, ¬___¬

- Oi Rodrigoooo ^^
- Filhinho, o que é ^^?
- O quê?
- ^^, o que é isso?
- Uai, sei lá, quer dizer fofo, eu acho..
- Ah, você me acha fofo...
- Não, a situação é fofa, sei lá, estou te cumprimentando, sei lá, daí eu faço isso.
- Credo. ^^, ^^, credo.
- o.O
- Filho, o que é o.O?
- Ah, vai pra merda Rodrigo! ¬___¬
- Filho?

- coca, coooca, vem cá no papai, cocalight, vem cáááá, cut cut, do papai, tava mimindo era? ômodeuso, vem cá no papai, cocaaaaa, como é linda essa coisinha do papai que mooooorre de ciúmes, néééé!! vou te levar pra goiânia pra morar comigooo, nós passaremos fome juntoooos, vai ser lindoooo, cut cuuuut, vem cááá, mulher mais linda que você ééééééé, olha pra cá, olha, ta vendo, dá tchau pro pessoal que ta assistindo, coca, dá tchau pro seu irmão lá em goiânia, dá tchau pro fred, dáááá coca, ooooooi freddd, fala que tá com saudades dele, fala, maninhoooo, oi fredd, dá tchau pra ele, vai, ele é grandão, dá umas 300 cocalight, que tãããão pititiquinha que você é, nééééé, fica com ciúmes nããão, cocaaa, mas dá tchau pro freeeeeed, vaaaaaaaai, ooooooi, freeeeed...

[fragmento do vídeo retardado (BEM retardado - quase ridículo) do rodrigo e da cocalight feito nas últimas férias em cuiabá, com música de fundo: the corrs, all the love in the world]

a sexta-feira das paixões

ora, francamente, seus desrespeitosos, é sexta-feira SANTA, PORRA! e eu, pra quem não sabe, preciso dormir, véi, dormir, de dia, porque eu não tenho TEMPO pra dormir à noite, pra quem não sabe, eu perco o sono todas as noites por motivos variados, os quais nunca e jamais listarei em algum lugar, mas que quase todos sabem, porque minha vida é um blog aberto e eu não durmo à noite, às (com crase sim porque eu QUERO!) noites são quase sempre mals dormidas, enfim, eu PRECISO dormir de dia, e além do mais, é sexta-feriado, porra, cadê o respeito?, alguém morreu hoje!, façamos o favor todos, onde está o maldito respeito, caralho, eu não sou obrigado, definitivamente, a escutar regui (eu não sei como escreve essa porra) às 2 horas da tarde de uma sexta-feira da paixão, o que acontece com todos vocês, seus imprestáveis desnecessários?, não têm mais o que fazer?, hoje é um dia de repouso, não entendem?, não tem ninguém sequer na estrada, e isso eu vi com meus próprios olhos (viajar sozinho em pista dupla ouvindo glam rock é muuuito hollywoodiano!) quando desisti de ir pra porangatu (eu achei que minha atitude estava deveras exagerada!) e voltei pressa goiânia passar raiva com o armandinho, mas será o armandinho?, ou pior, chiclete com banana, essas coisas de pessoas populares não alternativas, felizes, bem resolvidas, que dormem efetivamente quando é pra dormir, e não ficam putas da vida com barulhos exagerados de vizinhos deselegantes (!) alegres demais, e eu sou um cara que odeeeeeia felicidade alheia, quase tanto da mesma forma (expressões enfáticas demais fazem-me feliz!) de arroz doce (ugh!) ou esse calor infernal, que só pode ser castigo por estarem ouvindo essa maldita música num dia sagrado, que não só é causa do meu mal-humor diário como também do derretimento das calotas polares, da falta de neve no everest, da impossibilidade de se esquiar na noruega (que absurdo!), da guerra no iraque (efeito estufa rulesss), da venda iminente da amazônia (use filtro solar!), ou a transferência demasiada de africanos pros estates, angelina jolie fdp ( pra forçar um pouco), enfim, quanta heresia, oh!, oh! e oh!

- olha jesus!
- ai meu deus, cadê?
- alá, olha, na nuvem!
- alá ou jesus?
- me deixa em paz, rodrigo! cadê minha cachaça?!
- peraí, vou lá pegar mais...
- ai jesus, me perdoa, que vergonha!
- hahahahaha, ricardo, você um dia me mata!
- ai, ele ta olhando pra mim, me desculpe jesus, eu não queria estar assim...
- (trelas constantes uníssonas)
- cadê minha cachaça, cadê minha cachaça!

3:30

- então eu vim aqui, nesse dia 3, que fazemos mês de alguma coisa, sabe-se lá o quê, pra entregar-te meu terceiro coração. segure, guarde e cuide dele, que agora ele é seu, seu, seu, seu, seu, SEU, SEU, meu terceiro coração é SEU, PORRA!

(062) 8411-6518
[é o meu aniversário, porra. o mínimo do mínimo aceitável é um torpedinho, seus incompetentes!!!]

O Meu Sol

ah deus, mas como é bom perceber que melhor do que rir com a pessoa amada é rir da pessoa amada, enfim, meios e modos de se viver nessa vida, vidinha, quase mais ou menos, onde se ama todos/todas/tudo, inclusive e bem mais inclusive, coisas, que são as mais bem amadas, confesso eu, confesso pra você e pra quem não deveria sequer confessar, e digo, eu amo coisas animadas e pessoas inanimadas e só desse modo posso viver e conviver com aquelas que são animadas e festivas, eufóricas, aquelas efulsivazinhas, ou -vazias, não importa absolutamente e necessariamente, mas invariavelmente as que menos importam, as que deitadas estão sob o sol, aquele sol que queima, queima, queima mas não dói, só causa cancer à longa data, mas que foi bom ficar moreninho e com marquinha sexy, ah se foi, foi bom sim, mas eu me queimo tão mais facilmente, que nem preciso ficar muito no sol, a marquinha sempre vai estar lá, independente de quanto eu fico ou deixo de ficar sob aquele sol, forte, forte, forte e bem mais intenso a cada dia que deixa de passar, que droga!, que realmente droga!, ou quando vem a noite, fria ou quente, dependendo de quem esteja com você, ou de quem não esteja com você, porque convenhamos: numa noite fria ou quente, o que importa mesmo é com quem você não está, porque só assim pra perceber que a noite realmente tem algum clima que não seja aquele... sabe, aquele de cheiro bom e indescritível, de onde veio, como veio, para quê veio, não deixe que vá embora, ou com aquele tato, ah, o tato, o apertar, o beliscar, o segurar, e o som, da risada, da voz, dos falsos sentimentos, dos verdadeiros, ah, o som; e a noite estava fria ou quente? ninguém realmente percebera.

às vezes (1)

- rodrigo!
- pois não?
- você percebeu quantos 'pois' usou nessa sua última defesa?
- pois sim!
- ah, vá te foder, seu escroto.
- pois não!
- menino, olha, eu te demito, hein!

[eu sou tãããããããããããão irritante às vezes]

again, bitch!

- ah, rodrigo, vamos terminar!
- o quê? como assim?
- vamos terminar logo, então.
- ahhh, fala de novo!
- vamos terminar?
- é. fala de novo.
- ah, rodrigo, vamos terminar!
- de novo, vai?!

[eu sou tãããããããão apaixonado em pressupostos de existencialidade]

forget it, bitch!

- Deixa eu ensinar-te algo...
- Ahm?
- Diga "Rodrigo"!
- O quê?
- RO-DRI-GO! Vai, você consegue.
- Não vou dizer isso.
- Vamos logo: Rodrigo!
- Não, não, não.
- Rodrigo! RODRIGO! RO-DRI-GO!
- Pra quê?
- "Meu Rodrigo"! Diz logo, porra!
- Meu Rodrigo?
- Meu Rodrigo!
- Meeeeu Rodrigo!
- Pronto...
- E?
- Ah, agora esquece, vai... Você consegue...

[tudo com moderação. há sempre exceções]

repeat, bitch!

- eu não confio em você no meio da semana!
- ah, não? que absurdo!
- não!! só no final de semana.
- ah, é? por quê?
- porque sim, uai.
- me diz o motivo, vai?
- porque eu to junto de você, né?
- ahhh, fala de novo!
- porque eu to junto!!!
- ahhhh, de novo, vai?


[seja ridículo... SEMPRE...]

2:30

- dá pra você guardar e cuidar do meu segundo coração, que agora ele é seu? seu, seu, seu, seu, seu, meu segundo coração é seu, seu, seu, seu, SEU, PORRA!

- Ok, e se eu não quiser esquecê-la?
- Não telefone para ela.
- Mas eu disse que não quero esquecê-la. Mesmo assim não devo telefonar?
- Certo.
- Qual a diferença?
- Neste instante, nenhuma. Veja, a única diferença entre esquecer e não esquecer é se você aceitá-la quando ela quiser voltar. Mas você não pode fazer nada para obrigá-la a querer voltar. Só pode fazer para obrigá-la a não querer voltar.
- Então o negócio é esquecê-la ou fingir que esqueci. Que merda.
- Pois é.
- Então a decisão é da frente para trás? Eu tento esquecê-la, e, quando ela quiser voltar, finjo que realmente a esqueci.
- Sim, só que mais provavelmente funciona ao contrário.
- Como assim?
- De início você vai fingir que a esqueceu. Pode até ligar pra ela. Mas, no fim, você vai mesmo esquecê-la.
- A menos que ela volte para mim antes.
- Só que elas não voltam até que você a tenha esquecido.
- O problema é esse.
- Pois é.

[diálogo do filme Swingers, 1996... e outras histórias]

i was the teacher, bitch!

Me usa.
Me usa.
Me usa.
Me usa.
Me usa.
Me usa.

DÁ PRA VOCÊ ME USAR LOGO, PORRA!

[sabe aquela escola em que vcs estudaram?]

dizem por aí... o retorno.

- escuta, me disseram que você irá me trair...
- ah é? quando?
- em 24/09/2010.
- nossa, e agora?
- não sei... eu duvidei um pouco...
- não duvide, me deixe propor-te algo.
- o quê?
- esperarmos juntos.
- o dia 24?
- de setembro de dois mil e dez.

1:30

- dá pra você cuidar bem do meu primeiro coração, que agora ele é seu? seu, seu, seu, seu, seu, meu primeiro coração é seu, seu, seu, seu, SEU, PORRA!

onomatopéia, terceira parte

- piiiii, piiiii, piiiii, piiiiii,
- PORRA!!
- piiiii, piiiiii, piiiii, piiiiii, piiiiii,
- MERDA!!
- piiiiii, piiiiii, piiiiiii, piiiiiii, piiiiii
- Funciona caralho. POW!
- piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiiiii
- Ô regaça de computador!!
- piiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiii
- 4 , 8, 15, 16, 23, 42, cadê o execute, merda!
- piiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii
- POW! TRASH! RASG! PLEIN! CRASH! porra, minha parede, merda, minha mãe vai me matar, merda, porra, caralho!!!
- piiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiii!!!

[domingo]
-------------------------

- a tv queimou, rodrigo!
- yeahhhhhhh!!
- já comprei outra, a-há.
- fdp! vou ter que queimar essa também?
- queima, vai, queima, eu providencio vírus pro seu pc de novo.

[terça]

dizem por aí...

...
disseram-me pra não acreditar no despropósito de sua boca;
disseram-me pra não acreditar no absurdo jeito do seu cantar;
disseram-me pra não acreditar no seu desconfiar,
e muito menos no seu falso ciúme;
disseram-me pra não acreditar nos seus pronomes possessivos.
só não disseram-me, contudo, quão difícil isso era.

12.04.07

- Yeahhhh, yeahhhh, yeahhhh, yeahhhhh, yeahhhhhh, yeahhhhhhh!!!
Steven Tyler, em Ain't that a bitch
- Yeaaaaaahhhh, yeahhhhh, yeahhhhh, yeahhhhhhhhh!!!
Steven Tyler, em Fallen Angels
- Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Steven Tyler, em Pink
- Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Steven Tyler, em Full Circle
- Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Steven Tyler, em A Kiss Your Past Goodbye
- Yeahhhhhhhhhh, yeahhhhhhhh, yeahhhhhhhhhhhhhhhh!!
- Steven Tyler, em I Don't Want To Miss A Thing

- Calma, calma, o quê você tem?
- RAIVA!
- De quê?
- Ah, o que você quer? Uma lista? Quer saber, vem cá...
- Calma, vamos conversar sobre isso...
- Não quero conversar, quero coca-cola, vem cá, vamos ali...
- Coca-cola não resolverá seus problemas.
- Nem a de 2 litros na garrafa de vidro?
- Nem essa daí.
- Ah, não importa, vamos ali, eu preciso dela.
- Você não precisa dela. Você precisa conversar, enfrentar seus problemas. Resolvê-los de uma vez.
- E quem disse que quero resolvê-los?
- Você não quer parar de sentir raiva?
- Quero, há meia hora te convencendo a ir comigo comprar coca-cola. O que você acha que estou querendo, porra!
- E você acha que assim a raiva acabará?
- Não. Ela se transformará em algo.
- Não entendi, Rodrigo.
- Transferências de sentimentos... A mais lógica e cômoda das técnicas...

[ocultismo e metáfora; não tentem entender]

onomatopéia, terceira parte

- piiiii, piiiii, piiiii, piiiiii,

- PORRA!!

- piiiii, piiiiii, piiiii, piiiiii, piiiiii,

- MERDA!!

- piiiiii, piiiiii, piiiiiii, piiiiiii, piiiiii

- Funciona caralho. POW!

- piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiiiii

- Ô regaça de computador!!

- piiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiiiii, piiiiiii

- 4 , 8, 15, 16, 23, 42, cadê o execute, merda!

- piiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii

- POW! TRASH! RASG! PLEIN! CRASH! porra, minha parede, merda, minha mãe vai me matar, disgrama.

- piiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiii!!!

[domingo]

-------------------------

- a tv queimou, rodrigo!

- yeahhhhhhh!!

- já comprei outra, a-há.

- fdp! vou ter que queimar essa também?

- queima, vai, queima, eu providencio vírus pro seu pc de novo.

[terça]

----------------------

- chefe, nem te conto, o pc que vcs me deram a fim de me explorarem mais pifou!

- uai, como assim menino?

- ele deu uns troços lá, começou a apitar e apareceu umas imagens estranhas...

- será q é vírus?

- vai saber né?

- traz ele pra cá, que o técnico arruma.

- e, bom, uai, bem, não tem como ele ir lá em casa?

- o que aconteceu, menino.

- bom, é que tem algumas fotos lá, sabe. o piercing da karina bachi, por exemplo, em seu habitat natural, é o fundo de plano dele.

- entendo...

- e tem tbm algumas coisas que escrevi..

- definas 'coisas'.

- contos... levemente... eróticos... não baseado em histórias reais, evidente.

- entendo...

- é, o sr entende.

- é, eu entendo.

[segunda]

onomatopéia, segunda parte

- péééééééénnnnnnnnnn
- pééééééééééééééééénnnnn
- péééééééééééééééééééééénnnn

Sai comigooo!
Sai comigooo?
Sai comigoo?!
Saii comigo!!!
Sai comigoo!!
Sai comigo!?!
Sai, comigo?!
Sai co-mi-go!
Sai com-i-go!
Sai comi-go?
Sai c-o-migo!
Sai comigo!!?
Sai comigo?!!
Sai comigo???
Sai comigo??!
Sai comigoooo
SAI COMIGO, PORRA!

[nem por 17 vezes você quer sair comigo e tals??]

Saudações 1

Eu só posso estar com problemas de visão já que não percebo em lugar algum o meu capuccino!!!

[sem possibilidades de ficar rico, ter poder ou inspirações profundas (?), com tais condições de trabalho, ahm?]

---------> primeiro post do saudoso blog egocêntrico que não existe mais. final previsível, começou com a mesma intensidade que terminou, afinal de contas, não dá pra juntar duas pessoas egocêntricas para pensar. só pra amar. e amar é não pensar.

- Bom dia, Autor 1.
- Ah, bom dia. E não se apaixone por mim.
- E por quê não?
- Porque não me apaixonarei por você!
- Tem tanta certeza assim dos seus sentimentos futuros?
- Não dos meus futuros. Só dos meus passados.

onomatopéia, primeira parte

R: tuuuuuuu, tuuuuuuuu, tuuuuuuuu...

J: tuuuuuuuu, tuuuuuuu, tuuuuuu....

R: tuuuuuu, tuuuuuuu, tuuuuuuu...
R: tuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuu...

J: tuuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuuu...

R: zZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
J: zZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ

[porque desencontros de amor são sempre necessários]

Lord Voldemort, em HP e o Cálice de Fogo.

- Não dê as costas pra mim. Eu quero que você olhe pra mim enquanto te mato. Eu quero ver a luz deixar seus olhos.

[teme a morte somente quem nada fez na vida]

Edward Bloom, em Big Fish

- Sandra Templeton, I LOVE YOU, and I WILL marry you!

então a mocinha numa operação da polícia é atingida por alguns tiros. depois de quase morrer, e após sessões e mais sessões de terapia, recebe alta e volta a trabalhar. ana lucia então viverá amargurada por um bom tempo, francamente, penso eu que ela sequer fodeu nesse tempo (não conta a trepada pré-morte com o sawyer), vivia amargurada e pra tudo que acontecia, sacava sua arma e ameaçava toooodo munto de morte. 'pra trás, pra trás, eu te mato, hein. sou frígida, mal comida e faço terapia. sou perigosa'. até que um dia a polícia pega o cara que tentou matá-la e ela finge que nem é com ela. não o reconhece.

o mocinho é árabe e tem problemas de higiene pessoal. enfim, o fato é que ele pega uma loirinha e dentre várias idas e vindas, descobre um dia que a ama muito. que não consegue viver sem ela, essas baboseiras românticas. e ela já o amava. supunha-se que tudo ia terminar lindo, com casamento entre culturas, pequenos árabes loiros consumistas, fim da guerra santa, etc.

mas a mocinha acidentalmente encontra a loira do árabe, e muito puta da vida (afinal, ela tinha matado dois 'outros', perdido uma amiga na fuga, corrido, tomando chuva, falta de absorventes, e sem terapia), lhe enfia uma bala. ela morre (a loira). e o árabe parte pra cima da mocinha pra matá-la.

algumas pessoas apartam a briga, e a mocinha manda amarrar o árabe. após o episódio continua e descobre-se que a mocinha só não reconhece o cara que enfiou a bala nela pois ele somente seria preso. nada mais do que isso. dai então ela o segue e lhe enfia 524321 balas (aquele fato de estar sem trepar e tra la la) e ao final disse, enquanto ele estava lá todo morto: 'eu estava grávida'.

volta à realidade e após algumas discussões, ana lucia solta sayid, lhe entrega a arma e diz:

- vá em frente. eu mereço.

sayid então responde:

- do que adianta matá-la se nós dois já estamos mortos?

[resumo do episódio collision, de lost] [e outras histórias]

a linha é sempre tênue

é pela forma como me toca e me olha, de modo desvirtuado, desviado, invasivo, que tira minhas roupas da mesma forma que faz-me tirá-las, sem no entanto despir-me. nunca foi necessário qualquer contato físico para sentirmos nossa reciprocidade. o tato é o menor sentimento capaz de menosprezar o teu cheiro, a tua visão, o desenho de tua boca, a falta de cor da tua pele, ora sim, ora não, tua voz a chamar, tua voz ao chamar-me, a discutir, teu tom calmo ao abraçar-me e falar baixinho como sente tudo ao mesmo tempo em que não sente nada, que é medo, de perder, de não saber o que dizer, de preocupar-se a tal ponto de questionar os próprios sentimentos.
-------------
- Eu sou um puto, você é fácil...
- Prossiga...
- Pular o cinema e irmos direto a um motel está fora de cogitação?
- Em absoluto.
- Às nove passo na sua casa.

Mr. Eko, em Lost

- Não confunda coincidência com destino.

Saudações 2

Eu só posso estar com algum problema de visão já que percebo dois deus-vasos na minha frente...

[sem condições de fazer um texto decente dessa forma, onde este escritor (?) bebe antarctica desde às 10 da manhã no bar do tio patinhas e depois passa pro bar da tia, tio e primo, troca de cerveja, passa pra heineken, porque é cult, e lá fica até às 8 da tarde; antes disso, negocia notas 12 – numa prova que vale 10 – com professores; no momento disso, mata literalmente o estágio – porque funcionalmente ele mata quase todo dia -, e ao contrário do felipe, não vomita vocálicos – seja lá o que for isso -, já que vê dois deus-vasos e tenta vomitar o xis bagunça de ontem, mas como é muito ruim de mira, e isso é fato notório – "me ajuda, porra" -, não consegue seu intento, e tenta escrever palavras que ao princípio são desconexas mas na verdade é uma forma de testar a atenção de vocês, leitores, num texto normal, egocêntrico, bêbado, vomitado – aqui vocalicamente -, com muitos períodos e frases, porque somos seletivos e queremos alguém que entenda no mínimo um texto onde o que está entre parênteses – ou colchetes, não importa -, não é mais importante do que a mensagem do texto em si, que é aquela lá em cima, fora deles...]

rodrigo da sua sala esclarece que ainda vai fazer um post de boas-vindas ao blog.

férias, parte 3

- Mãe, vou pra Cuiabá na sexta-feira. Me mande dinheiro para as passagens.
- Opa, na hora! To transferindo! Yeahhhh!
- Quero comida! Tenho fome!
- Ta!
- Quero dormir! Tenho sono!
- Ta!
- Quero ar condicionado! Tenho sono!
- Yeahhh!
- Quero gasolina! Tenho fome!
- E usa gasolina pra comer?
- Não faça pergunta das quais não aguentaria saber a resposta!
- Tá... Gasolina pra comer...
- Ah, tipo, to com saudades.
- Vem logo, filhão!

Parte 3, por diálogos, com cortes.

- Oi mãezinha que eu amo taaaanto!
- O quê foi, Rodrigo?
- Uai, mãe, nada, por quê?
- Rodrigo!
- Ta bom! Credo! Sua Igreja Católica da Idade Medieval! Eu me cortei, no cotovelo...
- Ai meu Deus, o que aconteceu?
[...]
- Ah mãe... Tipo, aqui em casa... E tals...
- RODRIGO EDUARDO!
- Ta bom... Ta bom... Eu tava na rua...
- Num bar?
- Não... Sim... Tipo, é. Estava num Pub. E gastando o seu dinheiro!
- Num quê?
- Num Pub, mãe.
- E que porra é essa?
[...]
- Ah mãe, das camadas mais baixas até as mais altas, sabe, do lado escuro ao claro, do cabelo ruim ao bom, sei lá, algumas pessoas se recusam a ir com a minha cara, sabe, eu tenho um dom sublime pra isso...
- Rodrigo, eu não vou com a cara do síndico do prédio e nem por isso saio por aí o esfaqueando? Explique isso direito!
- Ah mãe, eu bati o cotovelo no copo dela, sabe, daí me cortei. Na verdade, não acho que foi um atentado assim tão evidente...
- Por que me disse então que ela tinha te cortado?
- Pra dar uma aventurazinha na história, uai. Posso?
- SEU FILHO DE UMA PUTA INGRATO! DESDE QUANDO VOCÊ TEM DIREITO DE SE AVENTURAR AS MINHAS CUSTAS FALANDO QUE OS OUTROS ANDAM TE ESFAQUEANDO, SEU CRETINO! DEVERIA TER TE OFERECIDO MAIS DINHEIRO PRA TER FICADO AQUI COMIGO! QUANTA INGRATIDÃO, OH DEUS!
- Credo mãe, por um acaso a senhora está supondo que seu filho seria um vendido?
- SIM! ESTOU!
- E a senhora acha que eu venderia minha liberdade por um Stilo e estoque ilimitado de gasolina?
- Claro!
- Pois a senhora me conhece muito bem, ahm? Mas tipo, ta doendo... O que eu faço? Devo morrer de hemorragia ou de dor? Promete que enterra minhas calças jeans comigo?
- Vai na farmácia e compra analgésicos, meu filho, e descanse bastante!
- Eu não vou gastar dinheiro com remédios, credo. Grana mal utilizada não dá, né?
- VAI LOGO COMPRAR A PORRA DO REMÉDIO, PORRA, DINHEIRO PRA GASTAR NO BAR VOCÊ TEM NÉ?
- Paaaaara de brigar comigo, mãããe. Eu não pedi praquela baranga me esfaquear!
[...]
- Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiizinnnnnn do Papaiiiiiiiiiiiii. Ta dodói é? nhem, nhain, cut cut, nheiaon, nhaim, nhaim, ui ui ui, aisderin, horshrum..
- Sim papai, uma baranga me esfaqueoooou papaiiiii. Aquela vadia mal comidaaaa, papaaaai!
- E porque você não a comeu?
- Credo pai, ela era baixinha e gordinha! E tinha o cabelo estranho... Era maior dragonzord!
- Num importa meu filho, tem xereca!

- cof cof
[...]
- Vai acontecer uma trance amanhã, mãe, estou sem grana, e preciso comprar ilícitos!
- Precisa comprar o quê?
- Ahm, nada! O ingresso, uai...
- VAI PRA PORRA DE TRANCE PORRA NENHUMA, VOCÊ VAI FICAR AÍ QUE EU VOU TE LIGAR A CADA 5 MINUTOS E AI DE VOCÊ SE SAIR DE CASA! E vou desligar que não quero mais falar com você mais não! QUANTA DECEPÇÃO, OH DEUS!
- Credo mãe. Se a senhora desligar eu nunca mais vou pra Cuiabá!
- Não vem pra você ver. Eu paro de te mandar dinheiro!
- Mãe. A senhora já parou de me mandar dinheiro. Tem 1 ano e 2 meses.
- Parei, é? Não importo. Eu corto seu cartão de crédito!
- Mãe. A senhora já cortou meu cartão de crédito há 2 anos.
- Credo meu filho! Como você está sobrevivendo aí?
- Não importa. Sua negligente! Estou às margens da sociedade por sua causa!
- Enfim. Eu ligo pro seu escritório e digo a eles que você é um drogado em recuperação e que rouba carteiras!
- E se eu disser que eles já sabem disso?
- Credo, mas isso é verdade?
- ahuehuahuhauheuhauhe... NÃO!
- Beijos meu filho, te amo.
[...]
- Mãe... Aqui em casa tem liquidificador?
- Não. Eu joguei fora. Estava quebrado!
- COMO OUSA INVADIR A MINHA PRIVACIDADE A TAL PONTO DE JOGAR FORA MEU QUERIDO E INESTIMÁVEL LIQUIDIFICADOR? QUANTA DISCRICIONARIEDADE, OH DEUS!
- Foi eu que comprei. Eu faço o que quiser com ele!
- Ta bom, mas por sua causa não vou fazer meu suco de beterraba, ou de acerola, ou de tomate, ou de algo vermelho para repor meu sangue!
- Vá dormir logo e para de drama, menino. JÁ FALEI QUE NÃO QUERO FALAR MAIS!
- Te amo mãããããe!!!!!
- Beijão, amor da minha vida.

férias, parte 2

- Clap clap clap. Parabéns!! Parabéns!! Comovente!! – Um dos meus chefes, que me olhava consternado com tamanha representação da calamidade pública.
- Conseguiu me emocionar! Snif! – Meu outro chefe, na mesa do lado, fingia enxugar uma lágrima.
- Fui bem, ahm? – Eu disse sorrindo.
- Criamos um monstrinho, hein! – Meu chefe refletiu ao mesmo tempo em que olhava para o seu vizinho de mesa.
- Estou orgulhoso! – O outro concordou.
- De todas as vezes, Rodrigo, essa foi a melhor!
- E aí, mereço quantos dias, tipo, de descanso?
- Ah, descanso...
- É, tipo, estagiário não tem férias!
- E você sabe bem disso! E, tipo – Ele disse a palavra um pouco grifada - Por falar nisso – Continuou - Foi genial a repetição do ‘tipo’ no final do seu monólogo desesperado. Foi, tipo, uma evolução de todo seu hipotético desespero. Bom. Tipo. Muito bom!
- Mas me diz, como vai ser, eu te peço 15, o senhor oferece 5, e acordamos nos 10?
- Pra mim ta ótimo.
- Pra mim também. Viajo na sexta. Tipo. Já comprei as passagens!
- Que excesso de confiança, hein?
- É. Aprendi aqui.

férias, parte 1

- não dá, chefe, não dá, sinceramente, não dá!, tipo, andar no seu carro sem buzina não dá!, o senhor sabe quantos ‘vai tomar no centro do seu cu sua filha de uma puta escrota velha medíocre e doente’ eu tive de falar hoje?, não, não dá, eu preciso externar meus sentimentos no trânsito, tipo, eu preciso de uma buzina!, é humanamente impossível sair nesse trânsito sem uma buzina decente, tipo, não pego mais seu carro, tipo, aliás, por falar nele, sabe essa chuvinha que teve agorinha?, então, eu meio que atravessei um rio pra voltar pra cá, e bom, eu acho que algo não saiu perfeitamente normal, sabe, o capô começou a sair fumaça e eu, tipo, quase fui levado pela correnteza, tipo, eu acho que corri risco de vida, sabia?, quase que apareço amanhã boiando no ‘corgo’ do botafogo, não, não dá!, tipo, lastimável isso, não é?!, esse não seria meu melhor ângulo, tipo, eu ia ficar meio estranho na foto, tipo, boiando, tipo, foi difícil pensar nisso, sabe, e outra, vou começar a cobrar adicional de insalubridade e de periculosidade, porque eu vou te contar, tipo, que condições são essas de trabalho hein?!, me explique, tipo, eu não consigo entender, e o pior, tipo, ainda tive de ligar pro meu pai, sabe, pra saber o que era isso, tipo, esses troços de carro saindo fumaça, não sei não, o senhor lembra de quando eu peguei o carro do seu irmão e não sabia dar ré nele?, então, foi algo nesse estilo, tipo, eu parado lá na rua, com o celular, tipo, gritando com alguém que fingia me explicar e, tipo, eu fingindo entender, tipo, e tudo ao mesmo tempo, e tipo, sem buzina, tipo, foi meio difícil, tipo, falando nisso, tipo, eu acho, tipo, que preciso de férias, tipo, sabe, tipo, não to conseguindo dormir, tipo, direito e tenho crises, tipo, de ansiedade há, tipo, uma semana, sabe, tipo, acho que, tipo, tipo, na próxima sexta-feira, tipo, alguma objeção, tipo?

Alice, em Alice no País das Maravilhas

- Acorde, Alice. Acorde!

Richard, em The 4400

- As pessoas, quanto menos sabem, mais falam.

Derik, em Bubble Gum

- Amizades criadas em volta de uma garrafa devem sempre acabar com a própria garrafa.

Rose, em Lost

- Não costumo questionar as graças que recebo.

A Noiva, em Kill Bill

- Bitch, you don't have a future!!

O Padre, em O Exorcista

- As melhores imagens de Deus vêm do inferno.

- Oi, prazer, meu nome é ...
- Ah, você fuma!
- Ahn?!
- E usa esses troços no pescoço...
- É, uso.
- Pra quê então quero saber seu nome?

[praticidade é tudo nessa vida]

Parte 2, foco narrativo, descritivo, em primeira pessoa.

“Minha mãe vai me matar!” Foi meu primeiro pensamento assim que saí do hospital são, salvo, e com ‘possibilidade latejante’ de voltar pra onde eu estava. Meu momento já-tocou-shining-star-podemos-ir-embora-agora? ainda não havia ocorrido. E o problema da faixa bege com listras azuis era irrelevante e não mancharia jamais minha reputação ilibada.

“Baranga cretina e baixinha!” Foi meu segundo pensamento, logo depois do primeiro, e ao mesmo tempo em que vi meu amigo (fdp é fdp!) esperando por alguns 15 minutos no estacionamento. Decidimos, em comum acordo, não voltar. Afinal de contas, eu havia perdido alguns litros de sangue e ainda pensava que morreria em virtude do choque anafilático causado pela anestesia; precisava, evidente, dormir um pouco.

“Foi no copo de requeijão, mãe, quando estava tomando caldinho de feijão, me preparando para dormir às 9 da noite...” Meus pensamentos agora se viravam para a história que inventaria para justificar meus três pontinhos. “Estava quente, eu o deixei cair, e um caco voou exatamente para o meio do meu cotovelo (alguém consegue imaginar o meio do cotovelo aí?), abriu-se uma cratera enorme, me fez perder litros e mais litros de sangue, e eu sozinho em casa, sem ninguém pra me socorrer, sem forças até pra ligar pro SAMU. Você pira, mãe?”. Ou talvez: “Foi algo terrível. Medonho. Eu vi toda a minha vida passar em menos de 10 segundos, e já estava pensando o que fariam com minhas calças jeans”. Já estava carregado de desculpas e me preparava pra ligar pra casa (Cuiabá). Seria uma ótima oportunidade ainda para perguntar à minha mãe se aqui em casa (Goiânia) existia liquidificador e beterrabas pra eu fazer o suco que restabeleceria meus litros perdidos de sangue. Minha avó dizia que era ‘tiro e queda’. Eu não morreria de hemorragia, afinal.

“Mas ainda são 4 horas da manhã!”. Convenci-me a dormir primeiro, antes de anunciar minha morte iminente à genitora. Quando acordasse, se vivo ainda (até porque acordar morto é meio difícil), ligaria a ela e redigiria meu testamento.

“Após o sinal, diga seu nome, e a cidade de onde está falando...”. Foi as instruções que recebi da mulher assim que liguei pra minha mãe. “Cadê minha mãããããe?” Desobedeci as ordens da mocinha e disse com voz de lamento. “O que foi meu deuso?” Minha prima, a carinhosa. “Cadê minha mããããe?” Eu repeti. “Ô meu pai, o que foi, priminho?”. Ela já ria ao telefone. “Eu quero minha mããããe!” Implorava o filho se sentindo órfão. “Ela não está aqui, está pescando, claro. Mas o que foi?”. “Eu quero minha mãããe”. “Cortou o cotovelo, foi?”. “Eu quero minha mããããe”. “E deu três pontos, não é?”. “Eu quero minha mããããe!”. Continuávamos na comunicação. De alguma forma, minha prima descobriu todo o ocorrido. Disse que minha mãe foi pescar e que só voltaria na segunda. Eu, ultrajado com a informação, deixei recado. Se por algum milagre do destino, eu ainda estivesse vivo na segunda, eu ligaria a ela. Que mãe desnaturada! Continuei nos pensamentos subversivos. Eu com quase hemorragia, com três pontos, em forma de um triângulo isósceles no cotovelo, e ela pescando.

“Preciso substituir o suco de beterraba!”. Eu pensei. Era necessário. Por vários motivos. Primeiro porque beterraba é um troço simplesmente horrível, tem gosto de terra, e por nada nesse mundo iria eu até o supermercado pra comprar isso. Segundo porque eu ainda não havia achado meu liquidificador em casa. Aliás, nem sabia se ele realmente existia. E isso não é assustador como muitas pessoas podem imaginar. Pra se ter uma idéia, esses dias eu descobri que aqui em casa tem peneira. Não só uma. Mas duas! Isso não é fabuloso? Até onde eu sei, nunca usei uma peneira na vida. Não entendia o porquê de existirem não só uma, mas duas peneiras em casa. E terceiro, porque eu não sabia se no suco de beterraba eu colocaria sal ou açúcar. Era uma decisão muito importante e eu não estava inclinado a tomar qualquer decisão àquele momento.

“Oi paaaai!” Uma voz escandalosa e estridente falava ao telefone quando o atendi. Pelo que eu conheço das pessoas da minha família e seus respectivos índices de normalidade, constatei que era minha irmã tomando a voz da Cocalight. Dizia ela que havia menstruado, que já era uma cadela-mocinha, que eu poderia ser avô. Eu dizia sobre a estranha coincidência, pois eu havia menstruado pelo cotovelo há poucos momentos, mas que isso não fazia de mim, necessariamente, uma... Bom, deixa pra lá. Ela então saiu e minha irmã entrou na conversa. Dizia ela que havia queimado a mão quando fazia café. Que estava da cor do seu cabelo. Isso me preocupou, porque só vendo aquele cabelo para saber do quão vermelho estava sua mão. Não era só isso, continuou ela, meu pai havia cortado o dedo numa xícara naquele mesmo dia, e também minha mãe, na manhã daquela mesma sexta, havia batido o carro. Pior do que baterem na traseira do carro, foi a ter chamado de “tia”. Bater no carro dela, tudo bem, tudo ótimo, mas chamá-la de tia era algo inadmissível. “Tia o caralho!” Minha irmã me contava. “Calma, tia, não estragou seu carro não...” “Não sei de nada, não to vendo nada, vou ligar pro meu marido, e tia é o caralho!”. Eu falei dos meus pontos, das possibilidades de perder os movimentos do meu cotovelo, e pedi pra desligar. Aqui em Goiânia estava chovendo, e pela nossa história recente, a probabilidade de um raio cair, e de que nós dois ficássemos colados um em cada telefone era imensa.

Parte 1, por diálogos.

No posto comprando heineken e afanando tridents.
- Ow, porra, mais cuidado aí com a porra desse carro.
- Alguém se machucou?
- Não. Mas cuidado aí, presta mais atenção.

No carro, logo após o incidente.
- Ricardo, to tremendo...
- Calma, ou, não aconteceu nada com os caras.
- Não interessa, tô ficando sem ar.

Na entrada do Pub.
- Oi.
- Você esperou!!
- Tudo bem?
- Me dê um abraço!

Na música.
- Porra, acabei de derrubar o drinque da baranga com meu cotovelo!
- Mentira! Que maldade, Rodrigo.
- Muahahahahah. Sou mal! Muahahahaha.

2 minutos depois.
- Ops, acho que eu me cortei.
- Sério, aonde?
- No cotovelo. Acho que tá sangrando.

No banheiro.
- Porra, vai ter de dar ponto.
- Ah, larga de drama, Rodrigo.
- É verdade, olha.
- Ai meu deus!
- Não desmaia, porra. Tenho de ir no hospital.
- Nossa, meu deus, nossa.
- Vai lá pagar a conta logo, eu espero aqui.
- Nossa. Nossa. Nossa.
- Vai logo, porra!

O dono.
- O Ricardo me disse que alguém te cortou com estilete.

No carro.
- Vamos, cara, acho que vou morrer com essa hemorragia. Já estou vendo a luz branca!

Na entrada do hospital.
- É claro que não trouxe meus documentos, meu senhor. Vou ser enterrado como indigente mesmo!

Guardas.
- Moço, onde fica a sala de sutura? Acho que de hoje eu não passo, me diz aí onde fica essa maldita sala!

Estudantes de medicina.
- Ai, ai, ai, ai, tá duendo, ai ai ai...
- Eu estou lavando o machucado, garoto, calma.
- Ai, ai, ai, você quer me matar, é isso? Ai, ai...
- Que drama, ahm?
- Faz parte da técnica. Ai, ai.
- Que técnica.
- A do 'já terminou'. Ai, ai, ai, calma, ai, aiiii, vou morrer hoje, certeza!
- Anestesia!
- Nossa! Ainda está na anestesia? Ai, ai, ai, ai.
- Tesoura!
- Ai, ai, ai, ai.
- Pronto!
- Uai, já terminou?
- Dipirona pra dor, e lavar com água e sabão!
- Só isso? E meus atestados de 2 semanas? Drogas pra dormir? Curativos 3 vezes ao dia?
- Daqui 10 dias tirar os pontos, e tomar a anti-tetânica.
- Ah não. Já vão me furar de novo?

Na sala de injeção.
- Ai, ai, ai.
- Calma, menino, vai doer menos do que os pontos.
- Ai, ai, nem quero ver, ai, ai.
- Nem comecei ainda. To preparando. Pra quê esse drama?
- Faz parte da técnica!
- Que técnica?
- A do 'já acabou'. Ai, ai, ai.
- Qual braço prefere?
- Qualquer um, ai, ai, ai.
- Pronto.
- Uai, já acabou?

- Oi, prazer, meu nome é ...
- Ah, você usa all star!
- Ahn?!
- E também aparelho nos dentes...
- É, uso.
- Pra quê então quero saber seu nome?

[praticidade é tudo nessa vida]

A Propaganda e o Primeiro Plano

[nem sempre o que está em primeiro plano é o mais importante]

[paixão por extremos]

- Nossa... Eu preciso de chocolate!!
- Eca... Eu preciso tomar banho...

"Que a doçura desse momento permaneça sempre em nossos corações"

[mensagem ri-dí-cu-la que veio na caixa de bombons que o rodrigo ganhou esse sábado. que absurdo. achando que pode me comprar com uma caixa de bombons. duas, tudo bem. mas uma, não dá.]

13º Salário

- Toma, Rodrigo, assine aqui, seu décimo terceiro...
- Meu o quê?
- Seu décimo terceiro...
- Ah, não... Eu não recebo isso não...
- Vamos, menino, assine logo...
- Mas chefe, eu não sou assalariado! Recuso-me a assinar algo como recibo de décimo terceiro!
- Pega logo essa grana antes que eu mude de idéia, menino...
- Pegar, eu pego, só me recuso a assinar um recibo de décimo terceiro... Onde já se viu?? Agorinha o senhor vai querer que eu assine ponto né?? Sinceramente não dá!
- Ah, cristo, mude aí, coloque qualquer coisa, mas assine logo isso...
- "Gratificação por Excesso de Competência"?
- O que for, menino, só assine!
- "Excelência em Missões Impossíveis"?
- Rodrigo!
- Tá bom, tá bom, "Gratificação de Natal" tá ótimo. Pra mim, tá tudo bem, tá tudo ótimo.

O Farol

Cheeeega de postar diálogos e facilitar a vida de tooodos vocês, afinal de contas eu estava aqui pra confundir, não pra dar aulas sobre como ser ou como ter tudo que sou ou tenho, isto é, nada, de forma que nunca foi difícil fazer ou falar o que eu tenho ou sou, por essa falta de pressuposto básico mesmo. A-háá, confundi não é? De certa forma sim, de outra também, já que gosto mais de confundir tudo e todos e principalmente, eu gosto de me confundir, e isso causa toda a minha indecisão diária sobre todos os assuntos possíveis e inimagináveis, sobre se vou ou não vou naquele farol, e para exteriorizar meus pensamentos, escrevo um livro de mais ou menos 200 páginas com letras bem miúdas porque eu consigo escrever tanto assim sobre a simples indecisão de ir ou não ir ao farol... Na verdade, eu acho que realmente deveria ir ao farol, mas não acho que os meus diálogos postados sejam tão simples assim, porque são neles que eu mais digo sobre o que realmente quero dizer, e principalmente, uso e abuso das comparações - ou seriam metáforas? - enfim, não sei, assim como não sei também qual é a diferença entre erros de concordância e erros de ortografia propriamente ditos, afinal de contas, existe o erro, e todos os erros são abomináveis, contanto que não sejam meus, porque se são meus, na verdade, são equívocos. Assim como não sei também qual é o nível de entendimento que as pessoas têm de todas as minhas comparações e/ou metáforas. De qualquer forma, eu não acho realmente que devo ir ao farol, porque eu não gosto de faróis (ou farols, ou faroles, ou farous) e também não haveria necessidade de existir um farol aqui onde eu mantenho residência, pois não há forma de guiar qualquer barco que esteja perdido nos mares afoitos dessa Goiânia, mas se puder eu usar de figura de linguagem - metáfora ou comparação – faria com que pessoas sejam o farol e também o navio perdido, e eu ficarei oficialmente puto da vida se mesmo com as explicações dadas, alguém insistir em não entender o que quis dizer.

Gran Finale 11

- Rodrigo, eu te amo muito...
- AAAtchimm...
- Ah... Saúde...
- Humm, obrigado então...

Gran Finale 10

- Você me disse que pra sempre me esperaria, Rodrigo...
- Ah, disse? Continuo esperando, então...

Gran Finale 9

- Nosso amor não seria pra sempre, Rodrigo?
- E você acreditou?? Que bonitinho.... [eu acreditei]

- Nona, me empresta seu mp3 player?
- Nunca, não mesmo, eu vou usá-lo...

-------

- Nona, to pegando seu mp3 player e a sua câmera...
- Ah não... O mp3 player tudo bem, mas a câmera não, de forma alguma.
- Ah... Obrigado, então...

[considero um absurdo ter de usar técnicas de tortura com a minha própria irmã]

Aprendi que...

Quem come sem orkut, come duas vezes... ou três... ou quatro... enfim, não me lembro mais.

"Minha filha, eu não me lembro de ontem!" Dercy Gonçalves.

- Senhores, não é permitido jogar truco na casa.
- Ah não?
- Não.
- E se continuarmos a jogar? Vai fazer algo?
- Não.
- Ok.

------------

- Rodrigo, eu te odeio!
- Ah é?
- Sim.
- E o que podemos fazer quanto a isso?
- Nada.
- Ok.

Andrew, em Desperate Housewives

- Eu gosto de sorvete de baunilha. Mas às vezes quero sorvete de chocolate. Entende?

Manchete

JOVEM COM FUTURO PROMISSOR É LEVADO PELA ENXURRADA E MORRE AFOGADO!!!

Deixa viúva e 3 filhos.

[convenhamos que essa não era a morte histórica debaixo de chuva que eu sempre desejei, né?]

[por isso, recusei-me terminantemente]

- Nossa... Eu sou tão acomodado...
- É, Rodrigo, você é acomodado...
- E como faço pra não ser mais?
- Não acha essa pergunta muito... cômoda?

Feliz 2007

[that´s all]

rodrigo.luana.natal

"...eram olhos bem redondos e bem grandes; seus cílios esguios e bem pretos os faziam maiores e mais chamativos; olhos que eram quase mediterrâneos, de uma cor ao mesmo tempo comum e única, singular; transbordava calmaria e agressão, tudo de uma vez, no intervalo mínimo de uma piscadela..."

no mais alto morro, na mais alta arvore...

o rodrigo com o celular na mão e enviando torpedinhos. tipo mala-direta, com aqueles modelinhos, pra amigos, grandes amigos, futuros amigos, amigos íntimos, mais que amigos, chefes, colegas de trabalho, de faculdade, primos, irmãos, ex amores (3), atual (1), futuros amores (5).

enviei umas 40 ou 45; mudei somente o nome do destinatário, manti o pronome possessivo antes, às vezes coloquei apelido ou a forma como eu o chamo; não esqueci de trocar a mensagem bonitinha que lembra algo entre os interlocutores, "vaca prostituída" pra tatyane, "bixona louca descontrolada" pro jordão, "travesti mal pago" pro rick, "minha mulher rebelde" pra cissa; pra andy foi por e-mail, já que ela me proibiu de enviá-la mensagens, aquela judia que não quis pagar alguns cents só pra ter a honra de receber um 'feliz natal' meu, como se a oferta fosse assim tão menor que a procura. considero isso um absurdo.

[...enviada em 24-dez-2006 às 22:56:51] [confere aí]

o meu dia de natal

o rodrigo vai vaiajar hoje. passar o natal com mamãe, papai, irmã, dalila, mila e cocalight. mas ele volta na terça-feira e vai passar a virada do ano em algum lugar incerto e não sabido. ainda aguarda convites. pela primeira vez, em 21 anos (não que eu tenha essa idade) passará o reveillon sem os pais. ele também já está procurando lugar pra morar. ele vai mudar lá daquele muquifo e vai pra outro pior. adversidades do mundo que o farão dar o devido valor. eu duvido desse tipo de lavagem cerebral mas a pratico. foge totalmente ao meu controle e ao saldo da minha conta corrente. a boa notícia é que enfim vou morar só. sem ninguém por perto. eu e minhas calças jeans. que são o que mais me importa nessa vida. ah, eu sou mais materialista. minhas calças não me frustam. elas me dão bunda e perna. e eu pago 420 reais por isso. de qualquer forma, como estou indo pro mato (literalmente) desejo-lhe a todos um óóóóóóóótimo natal e tra la la. comam muito. bebam muito. lamentem muito a falta de alguém por perto (devemos nesse natal lamentar quem não temos e não comemorar quem temos) e não respondam minhas mensagens porque não as estarei enviando. lá não pega celular, computador, esse tipo de tecnologia fútil e desnecessária.

['quero provar que te amoooooooooo, to precisando ter você aquiiiiiiiiiiiiii, sinto sua falta a todo instanteeeeeeeeeeeeee, vem cá ficar bem perto de miiiiiiiiiiiiiiiim...' rodrigo, o romântico, fazendo serenatas de amor. olha o nível do cidadão naturalista. ah credo.]

---

- O que é isso meu filho? Você está cheio de hematomas...
- Ah mãe... Caí da escada...

The Freak Show 2

Gente, estou de shorts e regata no estágio!!! :-O

[poxa, que coxa!]

The Freak Show

Gente! Eu tô na Gretchen!!! :-O

[piripiripiripipipiripiripiripiri, au ui, au]

"Querido Diário 2" (ah credo 2)

E vai de novo pelo inconsciente. Mas por outros motivos. Ele me acordou às 6 porque eu deveria trabalhar às 8. Não que eu quisesse; eu devia. Mas como consegui tudo que tinha pra fazer, no final, eu na verdade, queria. É impressionante como mudamos nossa vontade inicial quando tudo dá certo no final. De qualquer forma, fui trabalhar às 8. Às 9 fui 'fechar o meu ano' na terapia. Recebi alta atéééé o ano que vem. Estou tão orgulhoso! Enfim às 10 voltei. Quase não tive tempo para almoçar. De modo que estou com fome agora. Adoro ficar sem almoçar por falta de tempo. Acho digno. Um cara importante... Estou orgulhoso! Assim, voltei a minha sala, que continua sem os portas-retrato, e mandei os torpedinhos da tarde. Liguei a minha mãe e pedi dinheiro. Ameacei processá-la. Ela disse que estava com saudades e pediu para eu ir logo. Eu disse que não teria tempo pra ir, porque estaria ocupado com o processo que moveria contra os genitores. Ela disse que também me amava e pronto. Reclamei lá no cafezinho com meu chefe sobre os direitos do estagiário que não estavam sendo devidamente cumpridos, ele me mandou ir pras cucuias. Eu disse que iria. Ele bem sabe que sou um cara competente e bem mandado. Nessa mesma hora, o telefone tocou. Eu atendi. Era uma advogada pedindo algo que eu fiquei de mandar a ela. Eu a xinguei e disse que duas horas antes do prazo vencer, começaria a fazer, que ela esperasse (meu chefe estava do lado e eu demonstrei excesso de zelo e autoridade). Depois reclamei da vida e do monte de trabalho que me davam. Quando terminei tudo, pensei o quanto eu era bom. Pensei que estava tão orgulhoso... E estou aqui, prestes a despedir-me de uma grande amiga, que está indo pra Europa. Não sabe ela onde passar o reveillon, se em Paris, se em Amsterdã. Eu também não sei. Se em Cuiabá, se em Goianésia. Dúvida que me corrói (cof cof). Sou um cara muito bem relacionado. E é isso que me orgulha.

"Querido Diário" (ah, credo)

Hoje meu inconsciente me acordou às 6 da manha. Exigia ele que eu fosse imediatamente para academia (eu falo academia, mas na verdade não é uma academia). Eu, claro, procrastinei. Faça sempre depois o que você pode fazer agora, Rodrigo (ainda mais quando essa coisa é pra ser feita às 6 da manhã). Voltei então a dormir. Às 9 em ponto, recebi uma ligação revoltada de alguma bêbada de ontem. Perguntava sobre o paradeiro do seu relógio. Eu disse que não, que não havia encontrado nem mesmo a minha cueca, o que dizer então do seu relógio. Ela disse algo de ter achado a minha cueca, mas eu não prestei muita atenção, despedi-me e voltei a dormir. Foram só alguns minutos para o telefone tocar: "O Rodrigo não se encontra, minha senhora, mas ele não quer comprar nada da editora abril..." Eu disse com a voz de sono. Meu celular tocou. Era meu chefe. Perguntou sobre algo que eu deveria fazer e não fiz. Pedi 5 minutos para fazer e ele disse que não precisava mais. Agradeceu-me por esse lapso (que não se repetisse, obviamente), e explicou que no final das contas, foi melhor não ter feito. Arrumei-me então para ir trabalhar. Era 11 da manhã. Como o fórum fecha exatamente nesse horário, cheguei somente a ponto de ficar curtindo fotologs alheios, "como é que pode um cidadão colocar um troço deste na internet, meu deus", trelas constantes. Fui comer algo, porque eu já estava puto de fome, na verdade, eu sempre estou puto de fome. Estava com um incrível mal-humor. Falei com minha mãe, disse que estava passando fome, que provavelmente morreria de desnutrição, que estava a ponto de fazer um bico de mendigo na porta de alguma igreja, que venderia meu corpo, que morreria igual aquela mulher da televisão, com seus incríveis 40 quilos. Minha intenção era que desse modo ela ficaria sentida com a minha trágica situação e me mandasse alguma grana. Mas como eu falo isso todo dia, ela não sentiu muita coisa não. Disse para eu ir logo e que estava morrendo de saudade. Eu respondi que tentaria sobreviver, e se conseguisse, iria para o natal. Após mandar meus torpedinhos da manhã, fui tomar meus quatro cafezinhos diários. Meu chefe também estava lá, no ‘Canto do Café’. Xingamos alguns juizes. Comentamos as notícias do jornal. Ficamos horrorizados com a facada que o ACM Neto levou de uma empregada doméstica. Da próxima vez, eu disse, levem alguma serra elétrica para a moça... Acabou o assunto e voltei então a minha sala. Estou agora em minha mesa sem portas-retrato, puto da vida, e com muita, mas muita fome...

Casino Royale

De volta aos acordares de sábados perfeitos, com horas pra se arrumar perfeitas, com saídas de casa três horas antes do horário perfeitas, sessões de cinema perfeitas, e filmes perfeitos, nas últimas filas de poltronas perfeitas, com compan... PUTA QUE PARIU!! O QUE FOI ISSO??????
L: hahhahahaa
R: Meuuuuu Deuuuusssssss!!! QUE CENA FOI ESSA!!!!!!!!!!!!! PUTA QUE PARIU!!!!! VOCÊ VIU ISSOOOOOOO???
L: hahahhahah. Claro, dert. Já tinha visto antes no trailer.
R: P-O-U-T-Z!!! VOCÊ VIU COMO A GURIA SE ENCOLHEU??
L: Vi, Rodrigo.
R: FOI QUASE, HEIN!!! QUE CENA PERFEITAAAAAA!!!

- Fale comigo!
- Eu não sei o que dizer...
- Não importa!

A Lot Like Love, Oliver, Emily

Respostas

3 provas finais nas 3 únicas matérias que não julguei necessárias a minha vertiginosa ascensão no campo das ciências jurídicas:

“Professor, deve haver algum equívoco na formulação da sua pergunta, vez que o advogado pode pedir o que quiser ao juiz. O máximo que receberão como resposta é um não” Prova de Direito Comercial.

“Professor, o juiz deferirá o pedido a quem lhe oferecer mais dinheiro” Prova de Direito do Trabalho.

“Professor, eu aconselharia meu cliente a atirar com metralhadoras na direção de todos aqueles desocupados que invadiram sua propriedade” Prova de Direito Civil.

“Professor, todo mundo é ladrão. O juiz vende sentença. O promotor negocia pareceres. O escrivão some com o processo. E o advogado é quem compra tudo” Prova de Estágio Profissional.

“Professor, convenhamos, tal exemplo é quase idiota. Não é possível que tal situação possa ocorrer em pleno século XXI” Prova de Direito Processual Penal.

“Viva a anarquia popular!” Prova de Direito Constitucional.

“À Morte de Lulla!” Prova de Medicina Legal.

“A culpa é da besta capitalista que se apodera dos consumidores indefesos” Prova de Direito do Consumidor.

“Sinceramente, estou com preguiça de escrever, e como eu tenho certeza que já acertei as outras questões, eu fico por aqui” Todas as provas acima.

[sem falar dos L´s e R´s nos cantos das provas...]

à espera de um futuro brilhante e feliz

é fato. meu futuro milionário é fato. ontem descobri que não seremos mais advogados. seremos empresários. responsáveis por conduzir uma fábrica de água no deserto. porque gostamos de desafios, e não tínhamos nada a perder mesmo. de qualquer forma, eu não quero deixar de advogar, porque usurpar bens de pessoas, e estar fazendo justiça, tudo ao mesmo tempo, é algo muito confortante. mas como minha megalomania é desesperadora e insistente, eu disse que poderia advogar e administrar empresas ao mesmo tempo. se fosse de meu agrado, poderia até prestar um concurso pra 'trabalhar' numa repartição pública. contanto que não seja nada relacionado à proteção do meio-ambiente. até toparia defender a 'ordem pública' ou a 'economia popular', enfim. é tudo uma questão de prioridades na vida. ser podre de rico é minha principal. e como nada é perfeito, não terei bons casamentos, me divorciarei pela quinta vez, ganharei uma úlcera no estômago, e meu fígado vai se decompor pelo excesso de álcool e remédios diários, necessários ao sono tranqüilo de cada dia. podre por dentro. ótimo por fora. que é o que importa mesmo.

Saudações, Saudações, Saudações e Saud...

toooooodo mundo sabe da minha super, mega, plus, master, hiperatividade, ahm, ahm, ahm, AHM, AHM, AHM, ahm? então.. tooooodo mundo sabe da minha facilidade em arrumar companheiros de ócio, ahm, ahm, ahm, ahm, AHM? então! depois do cloaca, e do blog onde o rodrigo da sua sala só escreve coisas bonitinhas - escrevia né, porque a situação atual não me inspira tanto assim - aliás, um blog pornô seria bem melhor, o rodrigo da sua cama sempre é bom de sala mesmo -, agora, eu, e personalidades múltiplas afins, anuncio o mais novo blog do rodrigo, um negócio mais egocêntrico, pois está faltando esse tipo de atitude nele (?), agorinha ele vai num foguete ao céu - te cuida, nasa, que fui teu colega de quarto -, bom, bom, bom, BOM!, o quarto blog é de personagens de nosso íntimo, ah credo, enfim, um blog onde nós quatro, os da faculdade, os exclusivistas, que fazem amigo-secreto entre eles, escrevemos coisas que não devem ser lidas senão por nós mesmos, o terceiro, 'egocêntrico', vai ter o estilo dessa forma de escrever, atropelada, truncada, difícil de se ler, aliás, seletiva, pois pessoas atentas não conseguem perder o raciocínio lógico (?) do que o autor escreve, agora chega a hora em que você, caro leitor (?), volta ao início pois já não sabe patavinas (seeeempre quis usar essa palavra num texto! ahh, EMOÇÃO!) do que está lendo, e eu, óbvio, do que estou escrevendo, logo, assim, dessarte, enfim, o endereço é http://www.movimentoen.blogspot.com/ e desde já, posto aqui o meu terceiro texto de lá..

" Saudações 3

Eu só posso estar com algum problema de visão já que percebo uma garrafa de cerveja vazia na minha mesa de jantar...

E claro que estou bêbado novamente, condições indispensáveis a um bom escritor (?): seja bêbado e pobre! Eu sou pobre, mas não sou bêbado, porque se fosse bêbado, não seria pobre, já que até mesmo na bebida, eu gosto de não ser pobre, porque heineken deveria ser uma bebida ‘não pobre’, pois importada, e é exatamente a garrafa vazia que vejo aqui na mesa de casa, ao lado do computador, que meu primo que mora comigo deixou propositalmente, num lugar minucioso para assim que eu entrasse em casa num sábado à noite, eu a olhasse e morresse de inveja, sem saber ele, contudo, que eu não saí nesse sábado à noite e somente por isso, tive que passar num posto antes de vir pra casa, com o intuito de comprar algumas 6 longneck de antarctica, o que me faz um escritor, pois bêbado e pobre já que algo nacional aqui, sendo a heineken já fabricada também em terras tupiniquins; pelo descontentamento e desprezo de meu irmão que sempre se recusava a beber a noite em casa porque só alcoólatras fazem isso, e que ainda não o era, nem mesmo por adoração ao hommer simpson, e simplesmente se recusava terminantemente, traia seus instintos, de beber aquela cerveja trincando, pelo fato de que estaria num sofá assistindo o jornal da globo, ao ver aquela jornalista sádica anunciar a morte de 300 judeus na palestina ao mesmo tempo em que sorria, aquela árabe fdp; de modo que eu não morri de inveja porque EU, um cara prevenido, trouxe as minhas 6 cervejas de cada dia, as quais bebo antes de dormir, pois quero dormir como um bebê, um bebê cheio de álcool nas veias, mas que não faz de mim necessariamente um alcoólatra, faz sim, um escritor, e como sou um cara que não gosto só de pisar em cima de ninguém, eu gosto mesmo é de dançar, bebi as 6 e coloquei em volta da heineken solitária...

rodrigo da sua sala esclarece que escreveu esse texto somente para dar tempo do meu super refrigerador tirar calor das minhas super garrafas da sorte para os menos 4,3 graus celsius que o freezer do posto marcava quando as comprei."

festinhas em brasília

presta atenção, presta atenção, festinha em goiânia, de dia, festinha de dia em goiânia, presta atenção, rodrigo sem precisar ir à brasilia correr risco de vida ao dirigir carros alheios para festinhas de dia, com direito a tênis e ray-ban, e rodrigo de tênis e ray-ban é rodrigo de tênis e ray-ban, presta atenção, festinha em goiânia sem precisar de audis a5 alheios pro rodrigo dirigir porque o rodrigo dirige bem, e é o único que não é parado por policiais já que sempre usa ray-ban e sempre parece um mafioso, com a barba por fazer, de modo que eles o respeitam; presta atenção, condição indispensável pra festinhas em brasília é que ele dirija o a5, e ele não reclama, pois ele gosta de dirigir, e ele acha bom porque ele fica de vidros abertos e escuta músicas não alternativas, e não corre muito risco de vida, porque ele só bate o carro do pai dele, os outros ele não bate, ele só corre muito, e escuta muita música, e não fecha os vidros porque tem um a5 pra mostrar para candangos oferecidos demais, que gritam ora pra ele, ora pra bunda de algum amigo bêbado que acaba de sair a janela, e quando veêm que o relógio marca 1 e quarenta e cinco da manhã, e nem chegaram ainda, pois temos uma fama a manter; temos uma festa pra ir que já começou e que termina só no outro dia e melhor, de dia, isso em brasília, que agora goiânia também tenta fazer, com preços inferiores e presentes mais inferiores ainda, mas a indiferença sempre, a mesma aqui, a mesma em brasília, a mesma em são paulo, a mesma nas ilhas virgens, a mesma em qualquer lugar que formos, porque não só o audi a5 pra termos à disposição, é ter cara de quem tem audi a5 à disposição, o que importa bem e mais.

e num é que passaram os três dias e ninguém ressuscitou? uma farsa o que aprendemos na catequese, hein?

Até uma próxima outra vida...

[meus heróis morreram de overdose; meu amor morreu porque quis]

[façamos todos 1 minuto de silêncio]

Insônia

Insônia! Ta aí algo que eu queria ter! Todos meus amigos têm! E eu sou um cara gente boa, adorável e principalmente, corporativista – um termo mais profissional. Tenho que confessar, contudo, que ainda nem são 10 horas quando o Rodrigo já está babando no teclado do computador, na televisão, no livro de crônicas e contos que estava lendo, ou em qualquer alguma outra coisa que estivesse em cima... Na verdade, são poucas pessoas que conseguem tirar o seu sono. E quando tiram, é por uma boa causa... Certo dia uma mulher disse ao médico que gostava de fazer amor de manhã, mas que achava mais saudável fazer amor de noite. Decidiu, então, fazer amor duas vezes ao dia. De manhã, por prazer. De noite, por dever... E não me perguntem o que tem isso a ver com minha adorada insônia que eu nunca tive, relacionado ao fato de que eu posso babar em algo que estiver em cima, e ainda, com alguém que me tire o sono por uma boa causa...

Gran Finale 8

- Sei que tens saudades minhas, Rodrigo.
- (cof cof)

Gran Finale 7

- Tu me amas, Rodrigo!
- (sic)

Gran Finale 6

- Estou namorando, Rodrigo!
- Credo!

Tenha pré-julgamentos. Pela proliferação da espécie.

"Dia da Erradicação do Preconceito". Foi o que eu li num banner nesse 1º de dezembro, dia também de prevenção à AIDS. "Você transaria com alguém que tivesse AIDS?" Eu perguntava algumas pessoas. "NOSSA! NÃO! CLARO QUE NÃO! QUE ABSURDO!" Elas respondiam nervosas. "Porque então você usa preservativos?" Eu rebatia, calmo. A pessoa, obviamente, não sabia me responder. E "porque não quero engravidar-me", sinceramente, não cabia nos casos em questão.

Quanto aos outros preconceitos, seja racial, sexual, moral, étnico, etc, eu tenho o dever de acabar com os sonhos daqueles que acham que não os têm. Vossas raças te entregam. Somos todos preconceituosos! Ouso afirmar ainda, que somos tão preconceituosos como somos hipócritas, e quase na mesma intensidade e constância. Alguém que afirma ser livre de preconceitos é tão dissimulado e falso como pessoas que fingem não serem hipócritas, e que na verdade, são as maiores, pois negar a hipocrisia é a forma mais autêntica de praticá-la.

Não existe formas e meios de erradicar preconceitos da índole do ser humano. É da natureza humana ter esse tipo de julgamento. Faz parte, aliás, de nosso instinto mais importante: da sobrevivência. O sentimento de pré-julgar tudo que nos incomoda está gravado em nossos genes. É pura evolução da espécie. Os sentimentos de nojo e de desconfiança, tão característicos em pessoas 'preconceituosas' diante de alguém mal cheiroso, negro, com a aparência depreciativa, foram os mesmos sentimentos que fizeram o homo sapiens, seu antepassado, a não comer algo mal cheiroso, negro, com uma aparência depreciativa, pois sabia os genes deles, que se comesse, provavelmente morreria de alguma infecção bacteriana.

A natureza levou anos para nos registrar tais informações. Muitos tiveram que morrer de infecção bacteriana para que não fossem selecionados. E nesses casos, a falta do preconceito que os fizeram morrer. Não tentem destruir o trabalho árduo da seleção natural... Viva o preconceito!

Observação:

Antes de me denunciarem a algum site de repressão aos crimes virtuais, é importante ressaltar que aqui não se defende o preconceito injustificável. Aliás, algo que deveria ter mais numa pessoa do que o preconceito: bom senso. Existe uma razoabilidade na condução da vida de qualquer pessoa. E essa razoabilidade há de ser posta em prática. O preconceito desmedido e não justificável é demonstração de incivilidade por quem o pratica, e que deve sim, ser punido.

Mas não se culpem por ter preconceitos. Inclusive, quando o tiver, seja acomodado... Simplesmente pense que foge totalmente a seu controle... É mais fácil assim. Coloque a culpa sempre em sua natureza.

[da próxima vez, quando sentir o preconceito contra textos grandes bater a sua porta, atenda, e siga sua natureza. te pouparia de ler um texto idiota como este]

Gran Finale 5

- Me acidentei, Rodrigo. Bati o carro!
- Nossa! Tinha seguro?

Gran Finale 4

- Bom dia Rodrigo, meu amor...
- A porta está destrancada. Saia sem bater.

malvados.com.br

Gran Finale 3

- Vá te foder, Rodrigo.
- Ah, vou, vou... Beijos, beijos.

Em que planeta

Em planeta parei de repente
Sou diferente, não sou dessa gente
Sou alma sem palavras, vítima do tempo indigente
Sou diferente, não sou dessa gente
Minha carne é podre, meu ar indecente
Sou diferente, não sou dessa gente
Meu olhar se perde no brilho do sol quente
Procuro uma luz, uma luz carente que me faça
Ver que não sou, não tão diferente

É meu corpo que me limita, coisa aflita,
Solidão infinita, meus ossos são ocos, feitos de sonhos
Só há vida nas idéias que me atormentam e limitam
Minha liberdade e vontade de ser feliz, meu medo medonho
Posto nessas linhas sem forma! Sou revolta, sou reforma,
Sou peça de um destino menino que brinca com meu espírito infantil...

O fim está no começo
O erro não tem preço
Tenho o que não mereço
Vivo e as vezes esqueço
Esqueço que meço tudo
Com versos mudos desse
Mundo vão de ilusões....
A minha dimensão é morta.

A um amigo, Cauê.

Gran Finale 2

- Vou me matar, Rodrigo.
- Quer ajuda pra empurrar o banquinho??

Gran Finale

- Vou me mudar, Rodrigo.
- Ah, vai? Não esquece dos postais, hein?

Caça-talentos...

Enquanto isso, à busca de novos talentos, o Rodrigo vai ao shopping com a câmera digital...

- Boa tarde, oi. Somos de um site de São Paulo, e viemos até Goiânia documentar as belezas dessa cidade tão acolhedora. E você nos chamou a atenção com todo esse estilo peculiar. Podemos tirar uma foto sua??
- Uai, moço... Você não está brincando né??
- Eu?? Imagina... Que absurdo!! Você tem todo um estilo! Você é suuuuper modeeerna tá, praaaticamente cluuubber, e sua imagem nos tocou profundamente. Podemos tirar a foto?

Foi aí que a mocinha aspirante a modelo, colocou a mão na cintura, deu uma quebrada pra esquerda, num movimento de Gisele-Bundchen-Que-Se-Cuide, nos agraciou com essa obra de arte.

.

.

[olha as amiguinhas do lado morreéééééndo de inveja]

.

Alternatividade...

Showzinho alternativo. Cachorro Doido, Matança e Los Hermanos. Bandinhas alternativas, onde esperava ver pessoas alternativas. E já tinha começado errado, pois eu, especialmente, não era alternativo. A patricinha que me acompanhava, muito menos. O que esperava encontrar lá além de pessoas que queriam ser alternativas? Modismo. Eu, por exemplo, queria não ser alternativo, mas mostrar meu tênis alternativo, pra pessoas alternativas, com anseios alternativos. Showzinho alternativo montado no mais moderno projeto arquitetônico de Goiânia, alguma coisa do moço que construiu Brasília. Aliás, já perceberam como tudo que é construído no Brasil foi ele quem fez. Paulo Maluf que se cuide. Parece-me ser o único arquiteto do Brasil. Exclusivista esse Oscar. Imagine ele, que construiu algo para pessoas alternativas freqüentarem... Showzinho alternativo num Centro Cultural... E “cultura” é algo que somente pessoas alternativas curtem. Pessoas não alternativas não vão a centros culturais. Elas vão à It’s. Showzinho alternativo, de rock alternativo, com pessoas alternativas, de gostos alternativos, e modos de se portar alternativos, num... T-E-A-T-R-O! Havia cadeiras confortáveis pra curtimos os los hermanos não cantarem a Ana Júlia. Segundo a assessoria de imprensa, a banda não tocava Ana Julia, pois “uma época onde a banda não fazia musica boa, mas sim música comercial”. E, óbvio, ‘música boa’ é sinônimo de ‘música alternativa’. Algo como Xuxa acionar o Brasil judicialmente com o intuito de sumir com as poucas cópias de seu filme onde se esfrega num garoto, pois “não compatível com seus novos propósitos além de filme de péssima qualidade”. Ou Paulo Coelho, que conseguiu a proibição da venda do seu primeiro livro, alguma coisa sobre duendes, bruxas, ou unicórnios, salvo engano. Segundo o autor, a primeira obra de sua carreira “não era de boa qualidade”. Escute “O Vencedor”. Veja “Xuxa Gêmeas”. Leia “O Alquimista”. Não, melhor. Faça como eu, não escute, não veja, e não leia o livro. Tenha pré-julgamento... E terá absoluta certeza de que nada presta. Os los hermanos não continuam fazendo música boa. A Xuxa não continua fazendo bons filmes e muito menos, com bons propósitos. E o Paulo Coelho? Você acha que um livro com o título “Brida” realmente deva prestar?

Deveria a banda continuar a não cantar música boa; deveria a Xuxa estender os efeitos da ordem judicial a todos seus filmes, e de quebra, a seu programa de televisão e o Paulo Coelho proibir a si próprio de sequer dar opiniões.

[quanto a outros acontecimentos importantes da noite, tenho a ressaltar somente que o Rodrigo vomitou, muito digno, na grama macia, verde e nova do lugar]
[o cheiro de cigarro, maconha, haxixe, enfim, drogas alternativas, estava forte demais]
[ah sim, a noite me rendeu uma boa crônica; nada mais]
[na verdade, minto; o momento de mais êxtase de sexta-feira foi quando voltamos ao carro e ligamos o som; jump, madonna, isso sim música boa, comercial, pop, vendível e principalmente, com ótimos propósitos]
[semmmmmm falarrrrrrr queeeeeee alguemmmmmm queeeeee deveriaaaaaaaaa irrrrrrrrrr naoooooo foiiiiiiiii]